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Date Posted: Wednesday, 18.05.2005; 22:33
Author: jcd_lsd
Subject: Gemeinsam sind wir stark
In reply to:
vampir
's message, "tief drinnen" on Wednesday, 18.05.2005; 8:22
vampir:
Als ich 16 war, wurde meine Schwester geboren und als ich sah, wie schön das Leben ist (ich war für sie mehr ein Vater denn ein Bruder), habe ich mir geschworen mich nie umzubringen; das wäre nur was für Feiglinge, die vorm Leben davonlaufen und nicht den Mumm zu haben.
Ich bin also gut 2 Jahre lang mit einer rosaroten Brille durch die Welt gehüpft...bis dann der tiefe Fall kam. All die in dieser Zeit aufgestauten unterdrückten Gefühle, nämlich nichts wert zu sein, doch keinen zu haben, der einen liebt (Verwandte ausgenommen) und ich war wieder am Boden zerstört; zwar nicht lebensunwillig, aber stark angeschlagen. Dann kamen noch Probleme in der Schule...ich war 2 Monate vor der Matura soweit alles hinzuschmeißen...meinen Eltern hab ich davon natürlich nie was erzählt...doch meine Betreuerin auf dem Arbeitsamt hat mir ins Gewissen geredet und gemeint, ich solle doch die paar Wochen noch durchhalten. Hab ich auch. Doch wofür?
Dann kamen 2-3 gute Jahre, die besten meines Lebens...hab mich sogar verliebt...aber als es mir dann zu nahe wurde, habe ich zugemacht. Wieso? JA, WIESO EIGENTLICH, DU DUMMARSCH?
Und seither lebe ich in einem Loch...seit 9 Jahren stetig bergab, hin und wieder mal ein kurzer Lichtblick...vor (mittlerweile) fast dreieinhalb Jahren kam dann endgültig der Punkt, wo ich einfach nicht mehr wollte. Und seitdem schleppe ich mich lustlos durchs Leben, jeder Tag ist schlimmer als der vorherige, aber ich hab halt immer alles hingenommen.
Doch ich habe noch immer nicht wirklich daran gedacht, es auch zu tun. Klar die Gedanken waren immer da, das sieht man an meinen Gedichten und Texten, aber es war mehr Wehmut als feste Absicht.
Dann kam 2004 und alles ging den Bach runter; am Ende des Jahres war ich um mindestens 5 Jahre gealtert - vor allem im Gesicht hab ich das bemerkt, und Leute, die mich schon länger nicht gesehen haben, meinen nur, wie schlecht ich ausschaue...jetzt acht ich halt ein bissl mehr auf mein Erscheinungsbild...dachte nicht, dass Tabletten und Cremes so gut wirken.
Aber diesmal hab ich mich nicht wieder gefangen, diesmal ist es zum Dauerzustand geworden, diesmal wirken sich meine Gedanken auch körperlich aus... ständige Müdigkeit... Appetitlosigkeit einhergehend mit starkem Gewichtsverlust... Freßanfälle bis ich mich übergebe... nie mehr weggehende Kopfschmerzen... Halluzinationen... Konzentrationsschwierigkeiten... Zittern... Schlaflosigkeit
So jetzt hab ich Dir mein Leben zu Füßen gelegt. Dabei kenn ich Dich noch nicht mal. Vielleicht gerade deshalb. Ich bin in den letzten Monaten überhaupt sehr offen zu meinen Mitmenschen, erzähle ihnen Dinge, die ich früher nie erzählt hätte. Vermutlich ist das nur die natürliche Reaktion; der letzte verzweifelte Versuch des Gehirns das Vorherbestimmte doch noch abzuwenden.
Meine Hemmschwelle ist plötzlich sehr niedrig; aber es ist so, wie ich es schon immer gewußt habe. Kein Mensch reagiert darauf. Sie nehmen sich alle selbst so wichtig, dass sie gar nicht sehen, dass ich kurz vorm Absprung stehe.
Gerne würde ich mit Dir den letzten Weg gemeinsam gehen, den letzten Tango tanzen (ist aber bloß metaphorisch gemeint, kann nämlich nicht tanzen); gemeinsam sind wir stark und können es schaffen, wenn auch mit Tränen in den Augen.
Hab vor etwa eineinhalb Jahren ein Stück gesehen, wo sich zwei Menschen per net zum Selbstmord verabreden. Beruhend auf einer wahren Geschichte... machte damals Schlagzeilen... ich glaub sogar, dass das Mädl eine Österreicherin war. Soweit ich mich erinnere sind sie irgendwo in Skandinavien in einen Fjord gesprungen...die hatten wenigstens noch eine schöne Aussicht *seufz*
Wie würdest Du es tun wollen?
Weiterer Fragenkatalog:
Wer ist der, der Dir helfen will? Kannst Du seine Hilfe nicht annehmen?
Wartet auf Dich niemand daheim? Ist Deine Mailbox die einzige, die wartet? Wo ist Deine Familie?
Warum lächelst Du keinen an, der Dir gefällt? Was befürchtest Du?
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