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>Ich war so unendlich lange nicht mehr hier- habe den >Link sogar gelöscht gehabt... nicht, weil ihr mich >nicht interessiert, nur, weil ich versuche mit >gewissen Teilen meiner vergangenheit endgültig und für >immer abzuschliessen und gerade- da schneite ich hier >einfach so rein, weil ich nobody las und dann war >alles wieder da- alles von damals, von heute und von >morgen... > >Wenn ich dich, Träumer und dich, nobody lese, dann >öffnet sich eine andere Welt in mir und ich fühle >Schmerzen, die ich nie begriefen konnte. ich weiss, >Tränen lassen sich hier nicht teilen, aber ich weine >sie, während ich dies hier schreibe... > >Öffentlich gelte ich als längst geheilt... bald >studiere ich wieder und ich arbeite nun schon einige >Zeit, lebe mein perfektes Leben mit perfekten Menschen >in einer perfekten Wohnung... alles perfekt. > >Nur da drin- da wird immer dieses Loch bleiben- nicht >(nur) weil es sie gab und nie mehr geben wird- >auch, weil ich ein einziges Mal die festen Pfade >verlassen habe und den Abgrund in mir selbst gesehen >habe- ich habe zu tief hinab geblickt- es hat mich >beinahe getättet und in diesem Moment, in dem ich dies >schreibe, weine ich, mächte ich schreien, mächte ich >mir meine Seele aus dem Leib reissen, nur... nur damit >es aufhört. > >Ich bin nicht glücklich und ich weiss nicht mal, ob >ich unglücklich bin. Ich suche etwas, was sich nicht >finden lässt, was sich konsequent vor mir selbst >verschliesst und versteckt. > >Glück ist kein schlüsselfertiges Haus- nein, man >erbaut es tagtäglich neu und es ist harte Arbeit. Ich >lebe, aber glücklich bin ich nicht. > >IOh bin erst 25- zu jung zum Sterben, zu seelenalt, zu >verrrottet in der Seele, um richtig zu leben. > >Wenn ich hier bin, wird mir bewusst, dass ich damals >mehr lebte, als heute... damals, als alles zerbrach >und nichts blieb, damals, als ihr mein halt und meine >liebe wart- damals, als ich nur warum war. >damals habe ich wenigstens gewusst, WOFÜR. > >manchmal frage ich mich, warum ich mich weitere >jahrzehnte quälen werde- wo ich doch genau weiss, dass >ich niemals auf natürlichem wege aus diesem leben >scheiden werde. > >vielleicht hätte ich niemals durch diese tür schauen >dürfen, aber vielleicht wäre ich dann auch nicht die, >die grad hier sitzt und tränen weint. > >ich wollte euch danken- für die zeit, in der ihr mich >verstanden habt und f+r mich da gewesen seid. vorallem >du, thomas, das leben trennt uns, ist mir schmerzlich >klar geworden. du bist für mich eine >schicksalgemeinschaft und ich wüsste nicht, würde ich >heute noch leben, hätts dich damals nicht gegeben in >meinem leben. > >worte fallen mir schwer. zuviel unaussprechliches >liegt zwischen mir und der welt, aber gerade jetzt, wo >ich hier sitze und diese tränen auf meinen eisblauen >schreibtisch fallen, wird mir klar, wie nah ihr mir >noch immer seid- wie nah diese zeit und dieser schmerz- > >und alles, alles kann nur besser sein und sei es nur >der tod, als lebenslanges warten auf erlösung aus der >not. > >nein, es besteht keine gefahr, aber die überzeugung >sitzt tief... ich würde nichts anders machen in meinem >leben. nichts. es war alles gut, wies war. > >tränen lassen sich nicht teilen, ich weiss, dennoch >weine ich sie und möchte kurz an EUCH denken: >nobody >träumer >amy >mautaban (!!!ich wünschte, du wärst nochmal bei mir...) >herzeleid >charles >mogwai >monolith >schwermut >romko >und alle anderen, an deren namen ich mich nicht >erinner. > >für manche mag das irgendwie sehr triefend nach >schnulz klingen, aber die, die mich wirklich kennen, >werden es zu verstehen wissen. > >danke, dass es euch gab! > >eine ANGELTODUST, die weint

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