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>Ich tauche wieder und wieder meinen Pinsel in diese >grosse Puderdose, lege soviel make-up auf, dass ich >mich frage, was ich wohl damit vertuschen, verdecken >will? Was will ich verstecken hinter meiner ach so >tollen fassade, die ich wie ein Künstler versuche zu >„restaurieren“ für euch. Denn heute, heute ist ja dein >Geburtstag. Ich werde wieder dieses süsse, für euch so >authente Lächeln aufsetzen und dahinter werde ich >weinen, werde ich zerbrechen, euch hassen, verdammen , >dafür dass ihr mich nicht erreicht und dass ihr nie >soviel Kraft hattet, das auszuhalten, was realität >ist, was nun mal ist wie es ist. >Vom Bad aus höre ich die cd, die mein Freund aufgelegt >hat und ich höre wie alles mit aller Gewalt auf happy >smiling und Fröhlichkeit gedrillt wird....in mir das >reine Chaos, nicht aufhören-wollende Schmerzen, >quälende Einsamkeit ohne für euch ersichtlichen Grund. >Eine Minute drehe ich den Knopf um und schliess mich >ein ins Bad, suche hektisch nach meinen versteckten >rasierklingen, setze mich auf den Boden und schneide >mir dreimal hastig in den Oberschenkel .......ich habe >nicht mehr viel Zeit, denke ich, denn gleich wird er >kommen und fragen was los ist. Ich nehme ein paar >Taschentücher und wische das Blut weg, klebe alles mit >zig Pflastern behelfsmässig zu, damit es nicht durch >meine schöne, weisse Hose blutet.....er wird es >hoffentlich nicht merken. Nein wird er nicht, soviel >Nähe lasse ich gar nicht mehr zu, dass er es merken >könnte. Meine Oberschenkel kennt er seit Monaten nicht >mehr. Und auch sonst eigentlich nichts mehr von mir, >habe ich doch längst aufgehört mich zu erklären weil >ich sah, dass es mich nur noch mehr in die Rolle der >„Verrückten“ drängte, aber mir nichts gab, mich nicht >im Geringsten beantwortet hatte.... >Ich gehe ins Wohnzimmer, vorbei an den Fotos, meinen >Fotos, ihren Fotos, vorbei an einer glücklicheren >Zeit, oder waren wir das nie? Glücklich?....in der >Küche angekommen mache ich Kaffee, wir bekommen Gäste. >Es läutet an der Tür, irgendwie kraftlos schleppe ich >mich dahin, öffne und sage mein schönstes „oh hi, ich >freue mich, dass ihr hier seid“.....ich freue mich >ganz und gar nicht, ich will wiedermal niemanden >sehen. Es ist alles wie immer, ich spiele, ich lächle, >ich rede mich um Kopf und Herz....wenn jemand mich >überraschend zufällig berührt dann zucke ich zusammen, >gerade jetzt hasse ich es berührt zu werden in diesen >Momenten in denen so viel „Intimes“ in mir vorgeht >...am liebsten wäre ich jetzt in einem dunkeln >Raum-völlig allein, einfach nur ich und diese Gedanken >und Gefühle aushaltend. Ein Loch soll sich auftun im >Boden, in das ich mich zwängen kann, das mich >begrenzt, mich in sich aufnimmt. >Ich sehe ihnen zu wie sie reden und lachen, doch ich >bin gar nicht da, sehe das Bild vor mir an, es >verändert sich ständig, all meine nicht gelebten, >nicht gefühlten Gefühle scheinen in das Bild zu >springen...ich habe wiedermal diese Angst wahnsinnig >zu werden, doch bin ich das nicht schon längst. Der >Wahn in und um mich.... >Ich gehe ins Schlafzimmer, brauche ein paar Minuten >für mich, lehne die Stirn an die Fensterscheibe in >meiner Hand die Rasierklinge, die ich nur zu gerne so >fest es geht ins Fleisch drücken möchte. Oh doch nein >wie würde das denn jetzt aussehen, ein kleines >Massaker an seinem Geburtstag...ein kleines Blutbad >hier, nein, das darf ich doch nicht, ich bin ja brav >und angepasst, sowas mach ich nicht....also lege ich >die Klinge zurück in das schwarze Buch, das meine >(alp)träume beherbergt. Ziehe an meinem Rock und kehre >zurück in diese ver-rückte Welt, in der ich so allein >bin. > >ANGELTODUST

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