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>Hallo ANGELTODUST, >habe mich dieses Wochenende dagegen entschieden zu >meinen Eltern und Geschwistern heimzufahren. Sowas >geht dann in etwa in Richtung von deiner geschilderten >Geburtstagsfeier. Glücklichsein spielen. Jetzt sitze >ich hier und mache den ganzen Tag nichts, muss nicht >irgendwelche Ansprüche erfüllen, muss nicht solche >Dialoge ertragen wie: Mutter:"Eure alten Spielsachen >hebe ich alle auf wenn ihr mal Kinder habt" >Schwester:"Ich brauche keinen Mann, ich heirate nie, >ich habe ja dich" Mutter:"ja lass dir Zeit, das kommt >schneller als du denkst". Ich schweige und sage gar >nichts mehr dazu, es hat keinen Sinn. Meine Mutter >findet es vollkommen normal, dass wir alle noch >niemals verliebt waren, dass wir alle noch niemals >einen Freundeskreis hatten. Und mit meinem Vater kann >man erst recht nicht reden: Dieser erste Besuchstag in >der Psychiatrie, ich wollte zum allerersten Mal meinen >Eltern erklären, warum ich jahrelang so getan habe, >als wäre ich glücklich und warum ich es in den letzten >7 Jahren immer weniger war, aber mein Vater wollte das >nicht hören, hat mich unterbrochen, eine Fotokopie >ausgepackt von einer angeblich wichtigen Rede von >einem Politiker, die ich unbedingt lesen muss. Für ihn >zählt nur beruflichen Erfolg, Freunde bekommt man >seiner Meinung dadurch, dass man einfach der Chef wird >und alle aus der Abteilung sind dann deine Freunde. >Ich habe ihn jahrelang blind nachgeahmt, mein >einziges Hobby war Schule, ich habe nie eine sinnvolle >Freizeitbeschäftigung gehabt, habe lieber alles 200% >perfekt für die Schule gemacht. Wenn ich mir jetzt >meine Geschwister ansehe, ihre >Freizeitbeschäftigung/Musikgeschmack unterscheidet >sich nicht von denen meiner Eltern, da ist nichts >wirklich eigenes. Sie sind glücklich damit. Ich war es >auch mal, manchmal wünsche ich mich zurück. Ich habe >aus Langeweile ein paar Namen von Klassenkameraden in >Google gestopft, eine hat es in eine überregionale >Zeitung geschafft. Ich beneide sie nicht im geringsten >darum, es ist mir schlichtweg egal. Ein anderer hat >eine Homepage mit Urlaubsbildern mit Freundin oder >Studienkollegen, und darum beneide ich ihn. Und weiß, >dass ich das nie haben werde. Vor drei Jahren tat es >weh in in die Mensa zu gehen, die anderen Studenten >zusammen zu sehen. Von den 1000mal Mensaessen war ich >mehr als 990 allein. Ein einsamer trauriger Rekord. >Ich hätte heute fortgehen können, irgendwas machen, >aber das wäre wie alles was ich in den letzten Jahren >gemacht habe, eine sinnlose Beschäftigung um meine >Eltern/Therapeutin/irgendwer zufriedenzustellen. Oder >wie die Silvesterparty, mir selbst wehtun indem ich >etwas mache, wo ich scheiter, überflüssig bin, anderen >beim glücklichsein zusehen. Also sitze ich da und habe >seit 48 Stunden keinen Menschen mehr gesehen, sitze >hier in dem 15qm-Zimmer und weiß nicht mehr, wie es >weitergehen soll. Chat mit dir eher nicht, vielleicht >später mal. Chatten finde ich eh ziemlich >deprimierend, da hoffte ich, ich könnte dort, wo meine >fehlende Spontanität und Körpersprache nicht wichtig >sind, vielleicht mal ein sinnvolles Gespräch >hinbekommen, läuft aber immer ziemlich schnell ins >Leere. Wenn es mir total schlecht ging, hatte ich >immer noch die sinnlose Hoffnung, ich könnte den Weg >zurück ins Leben finden in einer Klinik. Das einzige >was vier Monate Klinik gebracht haben, war die >Erkenntnis, dass ich sogar dort wo es soviel einfacher >ist versage im Kontakt mit anderen. Warum sollte da >noch irgendetwas einen Wert haben. Was sollte es >geben, was mir nicht mehr egal sein soll. Ich habe >jetzt stundenlang an diesem Text herumgeschrieben, >versucht durch Aufschreiben irgendwas zu fühlen, es >realer werden zu lassen. Es funktioniert nicht. Ich >komme mir vor, als hat das alles nichts mehr mit mir >zu tun. Scheiße.

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