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>>Hallo ANGELTODUST, >>habe mich dieses Wochenende dagegen entschieden zu >>meinen Eltern und Geschwistern heimzufahren. Sowas >>geht dann in etwa in Richtung von deiner geschilderten >>Geburtstagsfeier. Glücklichsein spielen. Jetzt sitze >>ich hier und mache den ganzen Tag nichts, muss nicht >>irgendwelche Ansprüche erfüllen, muss nicht solche >>Dialoge ertragen wie: Mutter:"Eure alten Spielsachen >>hebe ich alle auf wenn ihr mal Kinder habt" >>Schwester:"Ich brauche keinen Mann, ich heirate nie, >>ich habe ja dich" Mutter:"ja lass dir Zeit, das kommt >>schneller als du denkst". Ich schweige und sage gar >>nichts mehr dazu, es hat keinen Sinn. Meine Mutter >>findet es vollkommen normal, dass wir alle noch >>niemals verliebt waren, dass wir alle noch niemals >>einen Freundeskreis hatten. Und mit meinem Vater kann >>man erst recht nicht reden: Dieser erste Besuchstag in >>der Psychiatrie, ich wollte zum allerersten Mal meinen >>Eltern erklären, warum ich jahrelang so getan habe, >>als wäre ich glücklich und warum ich es in den letzten >>7 Jahren immer weniger war, aber mein Vater wollte das >>nicht hören, hat mich unterbrochen, eine Fotokopie >>ausgepackt von einer angeblich wichtigen Rede von >>einem Politiker, die ich unbedingt lesen muss. Für ihn >>zählt nur beruflichen Erfolg, Freunde bekommt man >>seiner Meinung dadurch, dass man einfach der Chef wird >>und alle aus der Abteilung sind dann deine Freunde. >>Ich habe ihn jahrelang blind nachgeahmt, mein >>einziges Hobby war Schule, ich habe nie eine sinnvolle >>Freizeitbeschäftigung gehabt, habe lieber alles 200% >>perfekt für die Schule gemacht. Wenn ich mir jetzt >>meine Geschwister ansehe, ihre >>Freizeitbeschäftigung/Musikgeschmack unterscheidet >>sich nicht von denen meiner Eltern, da ist nichts >>wirklich eigenes. Sie sind glücklich damit. Ich war es >>auch mal, manchmal wünsche ich mich zurück. Ich habe >>aus Langeweile ein paar Namen von Klassenkameraden in >>Google gestopft, eine hat es in eine überregionale >>Zeitung geschafft. Ich beneide sie nicht im geringsten >>darum, es ist mir schlichtweg egal. Ein anderer hat >>eine Homepage mit Urlaubsbildern mit Freundin oder >>Studienkollegen, und darum beneide ich ihn. Und weiß, >>dass ich das nie haben werde. Vor drei Jahren tat es >>weh in in die Mensa zu gehen, die anderen Studenten >>zusammen zu sehen. Von den 1000mal Mensaessen war ich >>mehr als 990 allein. Ein einsamer trauriger Rekord. >>Ich hätte heute fortgehen können, irgendwas machen, >>aber das wäre wie alles was ich in den letzten Jahren >>gemacht habe, eine sinnlose Beschäftigung um meine >>Eltern/Therapeutin/irgendwer zufriedenzustellen. Oder >>wie die Silvesterparty, mir selbst wehtun indem ich >>etwas mache, wo ich scheiter, überflüssig bin, anderen >>beim glücklichsein zusehen. Also sitze ich da und habe >>seit 48 Stunden keinen Menschen mehr gesehen, sitze >>hier in dem 15qm-Zimmer und weiß nicht mehr, wie es >>weitergehen soll. Chat mit dir eher nicht, vielleicht >>später mal. Chatten finde ich eh ziemlich >>deprimierend, da hoffte ich, ich könnte dort, wo meine >>fehlende Spontanität und Körpersprache nicht wichtig >>sind, vielleicht mal ein sinnvolles Gespräch >>hinbekommen, läuft aber immer ziemlich schnell ins >>Leere. Wenn es mir total schlecht ging, hatte ich >>immer noch die sinnlose Hoffnung, ich könnte den Weg >>zurück ins Leben finden in einer Klinik. Das einzige >>was vier Monate Klinik gebracht haben, war die >>Erkenntnis, dass ich sogar dort wo es soviel einfacher >>ist versage im Kontakt mit anderen. Warum sollte da >>noch irgendetwas einen Wert haben. Was sollte es >>geben, was mir nicht mehr egal sein soll. Ich habe >>jetzt stundenlang an diesem Text herumgeschrieben, >>versucht durch Aufschreiben irgendwas zu fühlen, es >>realer werden zu lassen. Es funktioniert nicht. Ich >>komme mir vor, als hat das alles nichts mehr mit mir >>zu tun. Scheiße. > > >Blueice! Und wieder lese ich deinen text wieder und >wieder, winde mich unter deinen worten, versuche sie >in mir zu verändern, versuche einen Funken darin zu >erkennen. Ich sehe nur immer noch Sehnsucht und ein >nicht erkanntes Potential, sehe wieder, dass auch >zuviel von etwas Verherrendes anrichten kann so wie >bei dir. Deine Eltern scheinen nicht zu verstehen >welche Hölle es auch ist in dieser Familie >aufgewachsen zu sein und welch "Bürde" euch auferlegt >wurde, ich spüre kein Mitgefühl, kein sich einfühlen. >Zählen Gefühle in eurer Familie? Eigenständige Gefühle? >Ein anderer hat >>eine Homepage mit Urlaubsbildern mit Freundin oder >>Studienkollegen, und darum beneide ich ihn. > >........dieser Satz von dir blueice, lese ihn tausend >mal durch wenn es sein muss und sieh und fühl welche >sehnsucht aus diesem Satz schreit! Nein! DU hast dich >noch lange nicht aufgegeben und auch deine Wünsche >nicht und ich auch nicht! >Du redest immer vom scheitern, doch du hast es doch >noch gar nicht versucht, ich bin doch ein Mensch, >oder? Und du schreibst mir -das ist ein Anfang...du >musst es nur zulassen, dass ich "realer" werde. Sowas >ist "lernbar" wenn auch schwer, aber nicht unmöglich. >Es ist ein inneres Gefängnis, aber diese Sehnsucht in >dir soll dir einen Tritt geben, ich weiss du schaffst >es wenn du nur wirklich willst. Vielleicht klingt das >jetzt oberflächlich, aber ich würde es nicht >schreiben, wenn ich es nicht so meinen würde! >Blueice ich habe einfach immer wieder das Gefühl, dass >du alles schon "vorweg" nimmst, du gibst dir selber >keine chance mehr. DU bist nicht dein VATER oder deine >MUTTER. Du hast die Chance auszusteigen! >Du versuchst es ja nicht mal...z.B mit mir chatten. Du >weisst ja gar nicht was dabei rauskommt. Ich denke du >hast einfach auch Angst, weil Nähe welche auch immer, >dir fremd ist...aber hey ich bin weit weg von dir, >alles was dich von mir VIELLEICHT erreichen kann sind >geschriebene Worte und wenn es ganz gut geht dann >meine EMOTIONEN FÜR DICH! >Blueice du...ich weiss nicht, du erreichst MICH! Ich >denk so oft an dich, möchte nur, dass du es >"wenigstens" versuchst, nicht nur Sehnsucht hast, >sondern sie versuchst zu verwirklichen!GIB NICHT AUF >VERDAMMT! GIB NICHT AUF! >blueice und wieder ich suche dich in mir, suche dich, >versuche irgendwas in dir zu bewegen und jetzt >scheiter ich!? >blueice du liegst mir im wahrsten sinne des wortes am >Herzen und ich denk an dich, reiche dir meine Hand, >würde dich gerne zum Leben erwecken, dich ermutigen >versuch es doch mal, lebe und vegetiere nicht mehr! Du >hast all deine Lebendigkeit geopfert, um "perfekt" zu >sein für deine Familie, es ist Zeit ein ICH zu werden >(das sag grad ich) und deinen Weg zu gehen, Ich glaube >an dich und an deine Fähigkeiten, auch wenn du sie >noch nicht erkennst oder erkennen kannst! >Ich strecke meine Hand aus und suche dich wieder in >dieser virtuellen Welt, finde dich aber nicht, denk >ich. >Alles was bleibt sind diese Worte, die dir nicht viel >zu geben scheinen, aber mir wichtig geworden >sind.Würde dich gerne berühren, egal auf welche Art >und Weise, aber vermag es mich nicht mal zu >denken.Deine Hand halten, damit du spürst, dass du und >ich wirklich sind! >ICH DENK AN DICH!ANGELTODUST

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