VoyForums
[ Show ]
Support VoyForums
[ Shrink ]
VoyForums Announcement: Programming and providing support for this service has been a labor of love since 1997. We are one of the few services online who values our users' privacy, and have never sold your information. We have even fought hard to defend your privacy in legal cases; however, we've done it with almost no financial support -- paying out of pocket to continue providing the service. Due to the issues imposed on us by advertisers, we also stopped hosting most ads on the forums many years ago. We hope you appreciate our efforts.

Show your support by donating any amount. (Note: We are still technically a for-profit company, so your contribution is not tax-deductible.) PayPal Acct: Feedback:

Donate to VoyForums (PayPal):

[ Login ] [ Main index ] [ Search | Check update time | Archives: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, [10] ]

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]

Date Posted: 19:06:25 10/13/01 Sat
Author: esprit.vide
Subject: Einfach nur gedanken (UNWICHTIG)

Warum tue ich mir das an ? Ich habe doch gar keine kraft mehr dafür. Aber wenn ich es mir genau überlege ist es mir eigentlich völlig egal. Das leben ich einfach scheisse. Ich möchte endlich geliebt werden. Und es git nur eine Frau von der ich mir diese liebe wünsche aber die wird mich vermutlich nie lieben. Jeder verdammte tag ist ein neuer kampf. Ein kampf mit meinen gefühlen und ich weis das ich diesen kampf verlieren werde. Ich merke es im moment immer stärker es macht mich kaput. Jeden tag ein bischen mehr. warum liebe ich sie nur so sehr. Eigentlich eine dumme frage ich muss nur an sie denken schon explodiert mein herz. Sie ist einfach die wundervollste frau die mir je begegnet ist und ich weis wenn ich sie nicht für mich gewinnen kann werde ich nie glücklich werden, im gegenteil ich weis das ich daran zugrunde gehen werde. Ich fange schon an die liebe und die frauen zu hassen weil ich dadurch nur scherz und leid ertragen muss. Ich hätte sie niemals kennenlernen dürfen. Ich wurde nie in meinem leben darauf vorbereitet solche pein ertragen zu müssen. Aber ich liebe sie und ich will sie niemals verlieren obwohl mir mein verstand sagt das es der größte fehler ist den ich tun kann. Ohne sie ich weis nicht vielleicht wäre ich irgendwann wieder in der lage einfach nur mein leben zu leben und alle meine kraft auf mich zu richten aber ich glaube es kaum. Vermutlich würde ich mir einen anderen menschen suchen für den ich da sein kann. Nur um nicht auf mich selbst sehen zu müssen. Es geht doch schon seit jahren so. angefangen hat es mit steffi dann kam kerstin und dann tamara. Sie waren alle nicht mal ein schatten von dem was sandra für mich ist aber sie konnten mich ablenken. Sandra aber, in ihr sehe ich alles was ich mir von einer frau wünsche. Ich möchte um sie kämpfen aber ich weiss nicht ob ich genug kraft dazu habe vor allem da die chanche sehr groß ist das ich niemals erfolg haben werde. Sie ist aber der einzige mensche in meinem leben der es geschaft hat solche starken gefühle in mir zu wecken. Gefühle wie ich sie bis dahin noch nicht gekannt habe. Bis zu dieser nacht. Ich verfluche diese nacht. Seit dem ist alles anders. All die gefühle von ihr die mir so wichtig waren sind seit dem weg, sie sind sogar ins negative gefallen. Sie war die erste die keinen ekel verspührt hat wenn ich ihr zu nah war. Sie hat ich spüren lassen wieviel ich ihr bedeute und jetzt. Jetzt schreckt sie vor jeglicher nähe zu mir zurück. Sie reagiert auf eine berührung von mir wie wenn sie versehentlich in einen haufen scheisse gegriffen hätte. Ich kann sie ja verstehen aber es tut so unendlich weh. Ich bin nicht mal mehr in der lage ihr zu erzählen das es mir so geht weil sie es nicht versteht und weil sie vielleicht auf die idee kommt den kontakt abzubrechen. Sie hat es ja schon mehrmals getan. nur meine entschlossenheit ihre freundschaft nicht ganz zu verlieren hat sie bisher immer wieder zurückgebracht. Ich weis nicht ob ich das noch ein weiteresmal verkraften könnte. Ich darf sie einfach nicht verlieren ich glaube das wäre mein ende. Ich bin doch jetzt schon kurz davor. Am liebsten würde ich einfach nur noch da liegen mich mit Drogen vollpumpen und die Welt und das leben einfach vergessen. Denn zum Selbstmord bin ich nicht fähig und werde es auch nie sein.

[ Next Thread | Previous Thread | Next Message | Previous Message ]
Forum timezone: GMT+1
VF Version: 3.00b, ConfDB:
Before posting please read our privacy policy.
VoyForums(tm) is a Free Service from Voyager Info-Systems.
Copyright © 1998-2019 Voyager Info-Systems. All Rights Reserved.