Re: ----------- -- Sickness Soul

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Date Posted: 23/11/06 16:14
Author: Luna
Subject: Re: -----------
In reply to: just 's message, "-----------" on 23/11/06 4:06

liebe justine,

was kann ich dir schreiben?

halt durch, es kommen auch wieder *bessere* zeiten!?

obwohl ich das nat�rlich hoffe und sogar auch glaube, ist mir klar wie platt das klingt und dass das warten oder draufhinarbeiten auf *bessere zeiten* enorm schwer und ewig sein kann und das *besser* das dann kommt eventuell gar nicht gut genug ist und gegebenenfalls noch viel zu kurz sein kann.

und auf etwas zu hoffen (wie z.b. ein besseres lebensgef�hl) was immer nur f�r h�chstens kurze zeit eintritt macht m�rb und ist ein bl�der kreislauf.

meine gr��te hoffnung momentan ist, dass du dich eventuell doch noch auf dem weg nach oben befindest und nur einen r�ckrutscher nach unten hast und vielleicht wieder weiter gehen kannst? doch wieder thera und betreuung aufnehmen irgendwann? aber ich wei� es nicht, ob das f�r dich mom �berhaupt ein m�glicher gedanke ist.

einer meiner psychologen meinte mal, man solle sich auch nicht so sehr unter druck setzen und wenn es zeiten gibt in denen man nicht k�mpfen kann, dann eben nicht k�mpfen. er meinte sogar ich solle einfach in meinem bett liegen d�rfen und depri sein. klingt erstmal komisch/erschreckend finde ich, aber die vorstellung k�mpfen zu m�ssen zu der zeit als ich den psychologen aufsuchte h�tte mich erst recht in den sui getrieben und am wohlsten (wenn man da �berhaupt von *wohl* sprechen kann) habe ich mich damals einfach wirklich in meinem bett gef�hlt, verkrochen vor allem. nur wei� ich nicht wie lange sowas m�glich ist.

ich finde es gut, dass du hier gepostet hast, obwohl du dich oft sprachlos f�hlst bzw. keinen sinn siehst in worten.

mir geht es momentan auch etwas schlechter. und mir wurde gestern nacht auch wieder bewusst: da ist kaum jemand mehr zum reden, falls es jetzt einrei�en sollte. und ich m�chte eigentlich auch gar nicht mehr so dr�ber reden was wieder los ist und wie ich mich f�hle. lieber verdr�ngen, abschalten. und vor allen dingen mag ich mich nicht mehr jammern h�ren und sehen wie andere menschen davon abgeschreckt oder runtergezogen werden. (ich wei� im chat war das oft problemlos, aber real nicht)

aber was kommt, wenn man nicht mehr dr�ber redet? wo geht es hin? wie h�lt man es aus? was ersetzt das verst�ndnis und den trost und halt den wir uns alle immer gegeben haben?

auch wenn jeder es individuell anders empfindet, auch wenn ich *bessere* zeiten hatte in den letzten monaten, bilde ich mir ein so gut nachvollziehen zu k�nnen was du schreibst.

ich wei� nicht mit welchen worten ich dir helfen kann. ich schreibe einfach meine gedanken runter. und einer davon ist, dass ich dich sehr mag und dass ich denke du bist ein gro�artiger mensch und dass ich trotz allem glaube du kannst wieder hochkommen, da du schon so viel bewerkstelligt hast. auch wenn es verst�ndlich ist, dass du nach allem was du erlebt hast,jetzt keine kraft und motivation mehr zu haben scheinst und der gedanke daran, dass es irgendwann reicht ebenso verst�ndlich ist.

hab dich lieb,

luna

>wieder da, wo ich herkomme. habe es ja wirklich
>versucht, mein leben in den griff zu bekommen, ins
>leben zu kommen. aber das ganze jahr lief v�llig
>daneben, zu viel um es zu erz�hlen. und sylvester hab
>ich noch gedacht, n�chstes jahr kann es nur besser
>werden. hab ich aus dem verdammten leben immer nocht
>nichts gelernt? wenn man denkt, es geht nicht mehr
>tiefer, dass es sehr wohl noch tiefer geht? das das
>leben ein kampf ist von a - z und hoffnung nur eine
>illusion? ich habe das gef�hl, ich bin heute noch
>weiter unten als zu den �rgsten zeiten in den
>suiforen. hoffnungslosigkeit, leere, keinen boden
>unter den f�ssen, resignation, der wunsch nach dem
>endg�ltigen frieden. wie damals. der unterschied zu
>heute? heute habe ich kaum noch kontakte, weder
>virtuell noch real. alles scheint gesagt zu sein,
>keine worte mehr. f�hle mich unwohl beim kontakt mit
>anderen, verkrieche mich in der wohnung, habe eine
>regelrechte scheu vor menschen. f�hle mich in
>gegenwart anderer so anders, nicht dazugeh�rend,
>fremd. es ist so schwer, gespr�che zu f�hren. �ber was
>auch? �ber die nichtigkeiten des lebens? hader mit mir
>selber, mit der welt, mit den menschen. das leben
>wiedert mich an. je mehr ich versucht habe, irgendwie
>im leben klar zu kommen, desto klarer wurde mir das.
>ich will nicht mehr ins leben rein. aber ich k�mpfe
>wohl immer noch, sonst w�rde ich kaum an meinem
>schl�ppie sitzen und sinnlose spiele spielen und
>dieses posting tippen sondern zwei meter unter der
>erde liegen. und die gewissheit, dass ich eh an
>altersschw�che sterbe *nachhelf mit ungesunden
>lebensstil* weil ich eh zu feige bin f�r den suizid.
>st�ndig denke ich an die von uns, die gegangen sind
>und der pure neid kommt auf. warum kann ich es nicht?
>ist der leidensdruck immer noch nicht hoch genug? ich
>w�rde am liebsten nur noch schreien und meinen kopf an
>die wand h�mmern. aber kein ton kommt �ber die lippen,
>wenn ich weine, dann ein paar tr�nen. nicht mal mehr
>cutten geht so wirklich. erst hab ich mich immer mehr
>aus der realen welt zur�ckgezogen, dann aus dem inet,
>und nun ziehe ich mich immer mehr in mich zur�ck. am
>wohlsten f�hle ich mich in der wohnung mit lela und
>den katzen. allein zu hause ist der horror, die
>wohnung verlassen zu m�ssen ebenfalls. und kann keine
>hilfe annehmen. thera nach wenigen stunden
>abgebrochen, h�usliche betreuung nach nicht mal einer
>woche...konnte es nicht aushalten. will auch nicht
>mehr, es ist eh so zwecklos. trotz aller dinge welche
>ich schon probiert habe, ist es seit 30 jahren nicht
>anders. die hab ich �berlebt, werde es die n�chsten 30
>wohl auch "schaffen".
>just

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