| Subject: Tôi không tin vào t́nh cảm của gay nữa! |
Author:
AGL
|
[
Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
]
Date Posted: Sun, Dec 29 2002, 0:05:29
Tôi đang không biết bắt đầu như thế nào đây, chỉ biết rằng ḿnh phải viết ra vào lúc này: tôi hiểu đến mức này th́ ḿnh hết nghị lực chịu đựng rồi, tôi hiểu tâm trạng của ḿnh đă ở tột đỉnh cùng cực rồi, cho dù tôi luôn tự hào là người mạnh mẽ nhất!
…
Tôi chưa từng xem ḿnh là gay. Tôi từng yêu một bạn gái, người con gái mà tôi đáng để yêu nhất trên đời này. Không thành. Tôi lại là người quá chung thủy để mà có thể nhận thấy ở người con gái khác điều ǵ đó để ḿnh yêu. Tôi chăm ngoan học hành, chơi thể thao, chẳng biết ǵ đến quan hệ t́nh cảm, t́nh dục của mọi người xung quanh đang có những thay đổi lớn. Ở kư túc xá tôi được một thằng bạn chăm sóc, tôi xem nó là người thương tôi nhất trên đời. Giờ tôi mới nghĩ phải chăng nó đă không dám tiếp tục làm bạn với tôi v́ t́nh cảm của nó là t́nh cảm của gay, trong khi trước nó tôi lại quá “trong sạch”? Tôi tiếp tục chỉ lo học hành và chơi thể thao, trong cô đơn! Có những thằng bạn nhỏ tuổi hơn rất thiện cảm với ḿnh, tôi phớt lờ, do lại “chung thủy”: nó đâu được như thằng bạn đă thương tôi nhất đó.
Rồi tôi gặp một thằng nhỏ khác. Ban đầu tôi chẳng để ư ǵ đến nó, v́ thoạt nh́n nó chẳng có ǵ hợp với tôi, chẳng có ǵ đáng để tôi tiếp xúc. Nhưng rồi nhỏ là người luôn chủ động tiếp xúc với tôi, để rồi tôi nhanh chóng nhận ra đằng sau cái vẻ ngoài rất khiến những người nghiêm túc khó chịu, xa lánh, nó có một tâm hồn cao thượng, những nét tính cách tuyệt vời mà bây giờ rất khó thấy ở người đời, nếu không muốn nói là không có. Tôi kinh ngạc đến mức không thể kinh ngạc hơn, là giữa tôi và nó có quá nhiều điểm giống nhau đến kỳ lạ. Nhưng tôi cũng rất sớm nhận ra nó là một dạng gay (lúc này tôi đă “khôn” rồi, có internet, những kẻ lạ mặt thảy vào email của tôi cái này cái kia mà).
Do có những nguyên tắc riêng, tôi vài lần nói với nó đừng chơi với tôi, tôi không muốn nó và tôi thân thiết hơn nữa. Tôi biết là nó đă khổ v́ tôi, không ít. Tôi hiểu tấm ḷng mà nó dành cho tôi, chân t́nh. Tôi biết v́ tôi nó đă thay đổi bản thân ḿnh, rất nhiều. Tôi hiểu nó là người bạn mà tôi đáng giữ, thật sự. Và chính v́ vậy tôi đă thay đổi ḿnh, tự nhủ sẽ sống với nó bằng cả tấm ḷng nhiệt thành cháy bỏng mà đă lâu không có người bạn nào để tôi trao ra. Tôi biết tụi nhỏ bây giờ tiếp xúc film ảnh sex sớm, dạo internet thường xuyên, nhưng đối với tôi, cho dù nó có đă từng quan hệ gay, nó vẫn là thằng bạn không ǵ thay thế được của ḿnh. Anh em tôi thương nhau thật sự.
Nhưng, tôi là một thằng cô đơn, c̣n nó, con người của sự sôi nổi và các quan hệ - điểm khác biệt lớn duy nhất giữa tôi và nó. Nó biết tôi cô đơn, cô đơn khủng khiếp, nhưng nó măi mê với những quan hệ bạn bè khác, để lại thằng anh cô đơn của nó trong nỗi cô đơn khủng khiếp. Tôi hiểu tôi có lỗi nhiều trong việc làm cho nó ngại ngần chủ động đến với tôi, nhưng nó cũng có phần trong việc hai anh em tôi măi có một khoảng cách với nhau.
Tôi chưa hề là gay (đến nỗi người thương tôi nhất c̣n phải chạy mà), mà cũng không nghĩ ḿnh có thể là gay. Tôi thương nó quá khi nó gần như là một gay lộ (chỉ gần như thôi v́ nhỏ của tôi không phải là kiểu ẻo lả đâu). Tôi vào forum này để t́m hiểu thêm về gay, để rồi đến nỗi không chỉ là một gay thương ḿnh, đến nỗi có nghi vấn rằng phải chăng tôi đang xung đột, rằng phải chăng tôi ích kỷ khi mà có gay dành t́nh cảm chân thật cho tôi nhưng tôi măi từ chối, chỉ tự yêu ḿnh, mà không dám “tiếp đất”? Tôi chẳng xung đột! Tôi chẳng ích kỷ! Tôi không là gay nhưng tôi nay đă dám thầm quyết định là nếu có một gay nào đó đáng để yêu th́ đó chính là thằng nhỏ của tôi! Tôi không là gay nhưng v́ thằng nhỏ của tôi tôi dám sẽ là gay, với nó!
Thật trớ trêu cho tôi, khi tôi chưa thầm quyết định như vậy, tôi tự nhủ cho dù nó đă từng quan hệ t́nh dục đồng giới, nó vẫn là bạn của tôi, nghe nó kể bạn này bạn kia, tôi thầm biết đó ít nhiều cũng là gay, không sao, nó vẫn là thằng bạn thân của tôi. Nhưng giờ đây khi thấy nó đi cùng một người mà nh́n vào là biết ngay cũng là gay lộ, tôi không thể chịu được! Có lẽ nếu không có nỗi cô đơn khủng khiếp của ḿnh, và có sự quan tâm hơn của nó, tôi sẽ chịu được điều này; nhưng, vậy đó, thôi, hơi đâu mà cứ sống bằng lư trí măi, không chịu được th́ không chịu được chứ sao! Cũng thật trớ trêu cho tôi, khi chưa thầm quyết định như vậy, tôi xem việc nó đă quan hệ t́nh dục đồng giới th́ cũng là b́nh thường. C̣n giờ đây, khi nhiều lúc shock do đọc thấy mấy nhóc trong fr này khẳng định ḿnh là gay khi c̣n quá nhóc, nhiều lúc kinh hăi khi thấy mấy nhóc quan hệ t́nh dục dễ dàng, tôi lại khó chịu trước ư nghĩ thằng nhỏ của tôi cũng như vậy. Đó là xúc phạm ghê gớm đến nhỏ của tôi, nhưng lúc này tôi thật không ngăn được suy nghĩ đó khi duyệt thấy nhóc có nhiều quan hệ bạn bè có màu sắc gay như vậy!
Phải chăng lại một lần nữa một thằng con trai yêu thương ḿnh, nhưng tôi lại quá “trong sạch” trước mắt nó, và nó đành tiếp tục chạy theo quan hệ khác? Nhưng tôi không thể nào chấp nhận được sự lăng nhăng như vậy!
Có đáng thương cho tôi không khi mà đă thầm dám chấp nhận ḿnh sẽ là gay v́ nhỏ của ḿnh, th́ lại phải quyết “giũ áo ra đi”! Có đáng thương cho tôi không khi mà chưa nhận được t́nh yêu gay th́ đă nhận ra nó không phải là t́nh yêu chung thủy, một t́nh yêu hết ḷng! Có đáng thương cho tôi không khi mà vừa tin rằng gay cũng có những con người tuyệt vời như nhỏ của ḿnh, th́ cũng lập tức thề rằng không thể c̣n tin vào gay được nữa!
Tôi không tin vào t́nh cảm của gay được nữa!
[
Next Thread |
Previous Thread |
Next Message |
Previous Message
]
| |
Feedback: 