| Subject: C'est moi qui met les blagues aujourdh'ui :) |
Author:
Sego
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Date Posted: 11:14:17 02/18/02 Mon
ROUTE - Qui est le menteur ?
Un homme conduit à grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police. Le policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit:
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu les papiers du véhicule dans la boite à gants, juste après d'avoir mis l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire et j'ai mis le cadavre dans le coffre.
Le policier appel du renfort. Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papier s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule. Le policier lui dit :
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants rien, regarde dans le coffre rien, pas de cadavre ni arme. Le policier dit :
- Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûre que la personne qui vous a signalé cela vous a aussi dit que je roulais vite ?!?!?
BLONDE - Des souliers en crocodile...
C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
" Laissez tomber, je vais m'en chasser moi-même. "
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
" Bang! "
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
" Merde ! Celui-la non plus n'a pas de souliers ! "
FOI - Des vacances pour le rabbin...
Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui offrant un voyage à Hawaï.
Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur son lit.
Elle dit : "Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire offert par le président de ta communauté…"
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le président :
" Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral de votre communauté. En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!! "
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers elle et dit :
"Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous…"
H/F - Tranche de vie à deux…
SA VERSION A ELLE
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée
d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose.
J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si
ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute
réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui
demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air
distrait.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les
larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a
rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI
Le PSG s'est pris une véritable branlée face à l'OM au Parc: 3 à 0,
l'humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé...
INFORMATIQUE - Comprendre les informaticiens
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux
passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la
passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu !
BLONDE - Vive le ski !
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
“ S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? ”
QUESTION - Quelle est la différence...
Entre une nageuse de l'ex-RDA et la femme de l'abominable homme des neiges ?
L'une a des grands pieds et du poil partout. L'autre vit dans l'Himalaya.
SHOP- Un homme est parti faire du shopping...
Il découvre une nouvelle marque de préservatif : les préservatifs Olympique. Complètement impressionné, il en achète un paquet. Arrivé chez lui, il les montre fièrement à sa femme.
"Des préservatifs olympiques ? Qu'ont-ils de spéciaux ?" Demande-t-elle.
"Il y a trois couleurs" répond-il, "Or, argent et bronze."
"Ah oui, et quelle couleur comptes-tu utiliser ce soir ?"
"Or, naturellement" dit-il fièrement.
La femme répondit : "Ah oui ? Pourquoi ne porterais-tu pas l'argent , cela changerait si tu passais en seconde position pour une fois…" "
RENCONTRE - Passera-t-elle à la casserole ?
C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Il regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète.
Il commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de dessert. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
BLONDE - Ah ces blondes, toujours les mêmes !
Le car de police vient d'arriver en bas de l'immeuble où une charmante blonde vient d'être victime d'un cambriolage.
Ils interrogent la jeune femme. Et, au bout de quelques instants, nos braves policiers sont perplexes.
-"C'est vraiment curieux, dit le brigadier, ce cambrioleur a dû opérer avec des gants, il n'a laissé aucune empreinte."
-"Mais si, mais si , réplique la jeune femme, si vous voulez des empreintes à main nue, vous devriez regarder dans mon soutien-gorge..."
Un homme se rend chez son coiffeur Joe pour une coupe. Pendant sa coupe, Joe demande au client : "Alors quoi de neuf ?"
L'homme lui répond qu'il va prendre des vacances à Rome.
" ROME ?! " dit Joe " Pourquoi voudriez-vous aller là-bas ? C'est une ville moche, totalement reconstruite pleine d'italiens ! Vous seriez fou d'aller à Rome ! Et vous prenez quelle compagnie aérienne ?"
"Nous prenons TWA, " répondit l'homme.
" TWA ?! " Hurlement de Joe. " C'est une ligne aérienne terrible. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont laides et ils sont toujours en retard ! Bien et vous allez loger où à Rome ? "
L'homme dit " Nous serons à l'hôtel Marriot International du centre. "
" Pfffffffffffff !!!! " dit Joe. " C'est le plus mauvais hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est lent et c'est hors de prix ! Et qu'allez-vous faire là-bas ? "
L'homme répondit " Nous allons essayer de visiter le Vatican et voir le Pape !"
" HA ! Extraordinaire ! " Rit Joe. " Vous et des millions d'autres personnes essayant de le voir. Depuis son balcon, il aura la taille d'une fourmi. Garçon, bonne chance pour ce voyage. Vous allez en avoir besoin ! "
Un mois plus tard, l'homme retourne chez son coiffeur Joe, " Eh bien, comment fut ce voyage à Rome ? TWA vous a donné le plus mauvais souvenir de votre vie ! "
" Non, tout à fait le contraire " a expliqué l'homme. " Nous étions non seulement à l'heure dans un de leurs nouveaux avions, mais il était plein et ils nous ont mis en première Class. La nourriture et le vin étaient merveilleux, et les hôtesses de l'air, magnifiques !!!"
" Hmmm, " dit Joe , " ben, je parie que l'hôtel était juste comme je le décrivais. "
" Non, tout à fait l'opposé ! Ils ont juste terminé des transformations pour une valeur de 25 millions de francs. C'est l'hôtel le plus chic de Rome à présent. Ils étaient sur réservé. Ainsi ils nous ont fait des excuses et nous ont donné la suite présidentielle sans aucun supplément ! "
" Bien, " marmonne Joe, " je suis sûre que vous n'avez pas vu le Pape !"
" En fait, nous avons eu de la chance, pendant que nous étions entrain de visiter le Vatican, un garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le pape aime rencontrer personnellement ses visiteurs, et si je me déplaçais dans une salle privée, le pape me saluerait personnellement. 5 minutes plus tard, le pape traversa la porte et me serra la main. Je me suis mis à genoux pendant qu'il me parlait quelques mots. "
Impressionné, Joe demande, " Mais que vous a-t-il dit ? "
'" OH, pas grand chose, sauf…Mais qui est votre coiffeur, votre coupe de cheveux est horrible !"
AMOUR - Sa déclaration d'amour...
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un
homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de
Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il
parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège
pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à
l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de
signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
CADEAU - Dans tes rêves !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais
un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que
ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa
femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
ANIMAUX - Waouf...waouf...
Dix raisons : Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes !
1. Vous n'aurez jamais la visite de la mère de votre chien...
2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le
plancher
3. Les chiens n'entrent aux toilettes que pour boire de l'eau !!
4. Le chien n'attend jamais qu'on lui lâche un coup de fil.
5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son
anniversaire.
6. Le chien se fout carrément des autres chiens que vous avez eu dans
votre vie.
7. Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parlez à un autre
chien.
8. Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
9. Et, les chiens ne font jamais du shopping
10. Et la meilleure : Plus vous arrivez en retard plus le chien est content...
salut !
ROUTE - Qui est le menteur ?
Un homme conduit à grande vitesse et se fait attraper par une patrouille de police. Le policier arrive à la hauteur du conducteur et lui dit:
- Permis de conduire et papiers du véhicule !
L'homme répond :
- Désolé mais on m'a retiré mon permis de conduire et je crois avoir vu les papiers du véhicule dans la boite à gants, juste après d'avoir mis l'arme dedans. L'arme avec laquelle j'ai tué la propriétaire et j'ai mis le cadavre dans le coffre.
Le policier appel du renfort. Le chef arrive sur les lieux et dit :
- Papier s'il vous plait !!!
L'homme lui sort son permis et les papiers du véhicule. Le policier lui dit :
- On m'a dit que vous n'aviez pas de permis de conduire ?
Il regarde dans la boite à gants rien, regarde dans le coffre rien, pas de cadavre ni arme. Le policier dit :
- Mais il n'y a pas de cadavre ni d'arme ?????? Pourtant cela m'a été signalé !
L'homme répond :
- Et je suis sûre que la personne qui vous a signalé cela vous a aussi dit que je roulais vite ?!?!?
BLONDE - Des souliers en crocodile...
C'est l'histoire d'une blonde en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
" Laissez tomber, je vais m'en chasser moi-même. "
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
" Bang! "
La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
" Merde ! Celui-la non plus n'a pas de souliers ! "
FOI - Des vacances pour le rabbin...
Une communauté honore son rabbi pour ses services depuis 25 ans en lui offrant un voyage à Hawaï.
Arrivé à son hôtel, il découvre une belle fille nue se trouvant sur son lit.
Elle dit : "Bonjour, Rabbi, je suis un cadeau supplémentaire offert par le président de ta communauté…"
Le rabbi est hors de lui, énervé. Il prend le téléphone et appelle le président :
" Greenberg, où est le respect ? Je suis un homme de moral de votre communauté. En tant que votre rabbi, je suis très fâché avec vous !!! "
La fille se lève et commence à se rhabiller. Le rabbi se retourne vers elle et dit :
"Où allez-vous ? Je ne suis pas fâché avec vous…"
DICO- Quelques définitions…vérités ! DANSER frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
NANOSECONDE temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR c'est celui qui résout pour toi, de façon
incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.
H/F - Tranche de vie à deux…
SA VERSION A ELLE
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée
d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose.
J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si
ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute
réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui
demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air
distrait.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les
larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a
rencontré quelqu'un d'autre...
SA VERSION A LUI
Le PSG s'est pris une véritable branlée face à l'OM au Parc: 3 à 0,
l'humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé...
INFORMATIQUE - Comprendre les informaticiens
Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux
passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la
passion et le mystère que j'y trouve.
L'informaticien rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!? répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu !
BLONDE - Vive le ski !
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
“ S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ? ”
QUESTION - Quelle est la différence...
Entre une nageuse de l'ex-RDA et la femme de l'abominable homme des neiges ?
L'une a des grands pieds et du poil partout. L'autre vit dans l'Himalaya.
SHOP- Un homme est parti faire du shopping...
Il découvre une nouvelle marque de préservatif : les préservatifs Olympique. Complètement impressionné, il en achète un paquet. Arrivé chez lui, il les montre fièrement à sa femme.
"Des préservatifs olympiques ? Qu'ont-ils de spéciaux ?" Demande-t-elle.
"Il y a trois couleurs" répond-il, "Or, argent et bronze."
"Ah oui, et quelle couleur comptes-tu utiliser ce soir ?"
"Or, naturellement" dit-il fièrement.
La femme répondit : "Ah oui ? Pourquoi ne porterais-tu pas l'argent , cela changerait si tu passais en seconde position pour une fois…" "
RENCONTRE - Passera-t-elle à la casserole ?
C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Il regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète.
Il commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de dessert. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.
BLONDE - Ah ces blondes, toujours les mêmes !
Le car de police vient d'arriver en bas de l'immeuble où une charmante blonde vient d'être victime d'un cambriolage.
Ils interrogent la jeune femme. Et, au bout de quelques instants, nos braves policiers sont perplexes.
-"C'est vraiment curieux, dit le brigadier, ce cambrioleur a dû opérer avec des gants, il n'a laissé aucune empreinte."
-"Mais si, mais si , réplique la jeune femme, si vous voulez des empreintes à main nue, vous devriez regarder dans mon soutien-gorge..."
Un homme se rend chez son coiffeur Joe pour une coupe. Pendant sa coupe, Joe demande au client : "Alors quoi de neuf ?"
L'homme lui répond qu'il va prendre des vacances à Rome.
" ROME ?! " dit Joe " Pourquoi voudriez-vous aller là-bas ? C'est une ville moche, totalement reconstruite pleine d'italiens ! Vous seriez fou d'aller à Rome ! Et vous prenez quelle compagnie aérienne ?"
"Nous prenons TWA, " répondit l'homme.
" TWA ?! " Hurlement de Joe. " C'est une ligne aérienne terrible. Leurs avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont laides et ils sont toujours en retard ! Bien et vous allez loger où à Rome ? "
L'homme dit " Nous serons à l'hôtel Marriot International du centre. "
" Pfffffffffffff !!!! " dit Joe. " C'est le plus mauvais hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est lent et c'est hors de prix ! Et qu'allez-vous faire là-bas ? "
L'homme répondit " Nous allons essayer de visiter le Vatican et voir le Pape !"
" HA ! Extraordinaire ! " Rit Joe. " Vous et des millions d'autres personnes essayant de le voir. Depuis son balcon, il aura la taille d'une fourmi. Garçon, bonne chance pour ce voyage. Vous allez en avoir besoin ! "
Un mois plus tard, l'homme retourne chez son coiffeur Joe, " Eh bien, comment fut ce voyage à Rome ? TWA vous a donné le plus mauvais souvenir de votre vie ! "
" Non, tout à fait le contraire " a expliqué l'homme. " Nous étions non seulement à l'heure dans un de leurs nouveaux avions, mais il était plein et ils nous ont mis en première Class. La nourriture et le vin étaient merveilleux, et les hôtesses de l'air, magnifiques !!!"
" Hmmm, " dit Joe , " ben, je parie que l'hôtel était juste comme je le décrivais. "
" Non, tout à fait l'opposé ! Ils ont juste terminé des transformations pour une valeur de 25 millions de francs. C'est l'hôtel le plus chic de Rome à présent. Ils étaient sur réservé. Ainsi ils nous ont fait des excuses et nous ont donné la suite présidentielle sans aucun supplément ! "
" Bien, " marmonne Joe, " je suis sûre que vous n'avez pas vu le Pape !"
" En fait, nous avons eu de la chance, pendant que nous étions entrain de visiter le Vatican, un garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le pape aime rencontrer personnellement ses visiteurs, et si je me déplaçais dans une salle privée, le pape me saluerait personnellement. 5 minutes plus tard, le pape traversa la porte et me serra la main. Je me suis mis à genoux pendant qu'il me parlait quelques mots. "
Impressionné, Joe demande, " Mais que vous a-t-il dit ? "
'" OH, pas grand chose, sauf…Mais qui est votre coiffeur, votre coupe de cheveux est horrible !"
AMOUR - Sa déclaration d'amour...
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un
homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de
Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il
parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observé le manège
pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à
l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de
signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi ? , répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !
CADEAU - Dans tes rêves !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais
un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que
ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa
femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "
ANIMAUX - Waouf...waouf...
Dix raisons : Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes !
1. Vous n'aurez jamais la visite de la mère de votre chien...
2. Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le
plancher
3. Les chiens n'entrent aux toilettes que pour boire de l'eau !!
4. Le chien n'attend jamais qu'on lui lâche un coup de fil.
5. Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez son
anniversaire.
6. Le chien se fout carrément des autres chiens que vous avez eu dans
votre vie.
7. Un chien ne sera jamais fâché après vous si vous parlez à un autre
chien.
8. Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
9. Et, les chiens ne font jamais du shopping
10. Et la meilleure : Plus vous arrivez en retard plus le chien est content...
bonne journee les gens
Sego (xxx)
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