Name (required):

  Expression ^{(Optional mood/title along with your name) Examples: (happy, sad, The Joyful, etc.) help)}

  E-mail address (optional):

* Type your message here:
>hmm... das wird wohl ein ziemlich unsinniger Thread. >Sollte man vielleicht besser gleich wieder löschen >*weißnich* > >Will schon seit Tagen irgendwas posten aber jedes mal >sitz ich hiervor und ich kann nichts tippen. So als >wenn ich nicht wüßte wie das geht, kann doch nicht so >schwer sein, ein paar Gedanken und Gefühle hier >aufzuschreiben *aufreg* > >Es ist einfach so, ich weiß nicht, bin irgendwo an >nem Punkt angelangt wo ich nicht weiter komme. Es tut >alles so weh in mir, und eigentlich weiß ich noch >nichtmal genau was oder warum. Zumindest rede ich mir >das ein, dass ich das nicht weiß, aber eigentlich ist >es auch wirklich so *eigentlich* >Toll jetzt hab ich meine Tasta auch noch so verstellt, >das ich nichts vor die Buchstaben schreiben kann ohne >die anderen zu löschen *grrrr* > >Seit Tagen ist das so schlimm, das ich Nachts >überhaupt nicht schlafen kann, sonst ging es immer >irgendwie. Aber jetzt garnicht!!! Liege wach bis es >hell wird und das Schlimme daran ist, das mir da immer >total viele Gedanken kommen. Jedesmal denk ich daran >es jetzt zu tun. Meinem Leben ein Ende zu setzen. >Genug Tabs hätte ich ja, hab mir neulich auch extra >noch ein Antibrechmittel gekauft. > >Ich habe dann immer das Bedürfnis mir irgendwie >wehzutun, aber cutten kann ich nicht. Keine Ahnung >warum ich das in dem Moment nicht kann, habe eher das >verlangen nach einem anderem Schmerz aber ich weiß gar >nicht nach was für einem. > >Heute hätte ich eigentlich einen Brief bekommen >sollen, aber er ist nicht gekommen. Mein Gott, ist ja >nicht schlimm, dann ist er wohl morgen da. Aber ich >habe total die Panik geschoben deswegen, ich wollte >unbedingt diesen Brief haben, bin deswegen heulend >zusammengebrochen. >Habe meiner Schwester und meinen Eltern vorgeworfen, >sie hätten den Brief beschlagnahmt, was aber totaler >Schwachsinn ist, weil ich doch die Post aus dem >briefkasten geholt habe. Und sowas haben sie ja auch >noch nie gemacht, warum sollten sie damit anfangen? > >Dann stelle ich mir dauernt voll die absurdesten Dinge >vor. Sachen die niemals passieren würden und dann >irgendwann denke ich, das ich das alles aber grade im >Moment wirklich erlebe. Da bin ich dann drin in diesem >Film und ich spüre auch die Schmerzen in dem Moment. >Und später bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich mir >das wirklich alles nur eingebildet habe oder ob es >nicht doch wirklich passiert ist. Auch weil ich ja >dementsprechende verletzungen habe und die sind ja >real. Also muss es ja passiert sein, aber eigentlich >bin ich mir doch sicher das dem nicht so war. > >Ich glaub ich dreh noch durch. > >Und das Schlimmste ich fühle mich total einsam. Also >eigentlich ist das ja gut so, weil wenn mir jemand zu >Nahe kommt, dann will ich das ja auch nicht. >Eigentlich weiß ich selber nicht was ich will. Obwohl, >eigentlich weiß ich es schon aber ich kann es nicht in >die Tat umsetzen und es ist auch alles so verschwommen >irgendwie. Ich erlebe irgendwelche Sachen und im >nächsten Augenblick ist das schon alles nicht mehr >real, sonern wie ein Traum den man grad vergisst. Aber >es war ja real. Damit meine ich z.B. auch Gespräche im >Chat und sowas. Also ein Gespräch das ich nachlesen >kann und wo ich auch weiß das ich das geschrieben >habe, also das war auch ich, das weiß ich ja. Aber >trotzdem ist es weg im nächsten Auenblick. So als >hätte mein Gehirn keinen freien Speicherplatz mehr. >Sollte mein Gehirn vielleicht mal formatieren. > >Ausserdem bin ich so schrecklich ungeduldig, kribbelig >und nervös. Das kenn ich sonst gar nicht von mir. Hab >immer das gefühl irgendetwas zu verpassen, aber was >bloß? Es ist ja nicht so, das ich 2 sachen aufeinmal >machen will oder so. Aber trotzdem habe ich dieses >Gefühl. Es muss immer alles gleich und sofort >passieren. Sonst hatte ich doch nie ein Problem damit, >mal was erst am nächsten Tag zu amchen. > >Ist fast so, als hätte ich Angst, dass wenn ich das >nicht alles sofort mache, das ich dann niewieder die >Gelegenheit dazu habe, das zu machen. So als wäre ich >am nächsten Tag einfach nicht mehr da. Alles totaler >Schwachsinn ist. >Und ich werde so verdammt schnell agressiv. Kenne ich >sonst auch nicht von mir, war sonst immer so, das ich >immer ganz Gelassen geblieben bin und dann in Ruhe >alles geklärt habe. Nun raste ich bei der kleinsten >Sache schon aus und werde beleidigend oder sogar >handgreiflich. Habe neulich meiner Schwester eine >runtergehauen und weiß schon gar nicht mehr warum. Es >war nicht doll, aber ich habs gemacht. Okay, sie lässt >sich sowas nicht gefallen und hat zurück geschlagen, >was ja auch vollkommen oki ist, aber ich versteh mich >nicht. > >Fühle mich wie in einem schlechten Film. >Soviele neue Sachen, die eigentlich gar nicht neu >sind, sondern ganz normal und alltäglich eigentlich >werden nun für mich zu einer riesen Blastung. > >Und ich glaube jetzt höre ich besser auf zu schreiben, >weil ich eh schon viel zu viel geschrieben habe und >wahrscheinlich liest sich das eh keiner durch, ist ja >auch nicht weiter wichtig. Aber ich möchte ja den >Rahmen nicht sprengen. *verwirrtguck* > >lela
Choose Message Icon: None :-) Happy ;-) Wink :-D Joy :} Smirk <:-} Innocent ☮ Peace >:) Mischief B-) Shades <3 Heart |O Yawn <:P Sick >:-( Angry :~( Sad ? Question *!* Alert Thumbs Up Thumbs Down (!) Idea [Info] Info Oo. Talk [ View Emoticons ]

Notice: Copies of your message may remain on this and other systems on internet. Please be respectful.