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Date Posted: Tue, 26 Sep 2006, 2:57:37
Author: nightangel
Subject: Mal wieder Müll ablaß, sorry

Wieder eine diese schlaflosen Nächte. Die Gedanken kreisen.
Kreisen um mich, wieder tausend fragen auf die es keine Antworten gibt. Wieder läuft mein Leben wie ein Film vor meinen Augen ab. Was ich tat, gerne tat, was ich wollte, mir wünschte, wofür ich kämpfte. Alles im nichts aufgelöst. Ich will nicht mehr kämpfen wenn doch immer wieder nur das nichts dabei raus kommt, wenn sich alles schon vorab in nichts auflöst.
Ich habe vieles ertragen, habe vieles hingenommen, viele Tränen geweint immer in der Hoffnung es wird irgendwann mal besser, es wird irgendwann mal anders.
Ich habe mich verändert, bin vom Duckmäuser der sich alles gefallen liess und sich nichts, aber auch garnichts traute zu einem Selbstbewussten Menschen geworden auch wenn es zu einem grossen Teil wieder zerstört wurde.
Ich habe gelernt zu geben aber auch mal nein zu sagen, auch wenn mir das nein oft verdammt schwer viel.
Ich habe gelernt meine Meinung zu sagen, habe mich mit Argumenten auch vom Gegenteil überzeugen lassen, bin aber auch dabei geblieben und habe zu meiner Meinung gestanden wenn es so sein sollte.
Was ich angefangen habe, habe ich auch durch gezogen, bis zum Ende auch wenns oft verdammt schwer war.
Ich war mein ganzes Leben auf der Suche und manchmal dachte ich endlich gefunden zu haben, doch auch das war jedesmal ein Trugschluss und verlief im nichts.
Ich habe aufgebaut und es wurde zerstört. Bin eine Stufe rauf und fiel zwei wieder runter, habe dennoch bis heute nicht aufgegeben.
Doch jetzt stehe ich an einem Punkt wo ich bereit bin endlich aufzugeben, denn mir ist klar, ich bin einfach zu anstrengend. Mein ganzes Leben wurde ich ständig weg geschickt und ich verstand nie warum, jetzt weiß ich es...
Oder doch nicht? Ist dieses Wissen wieder ein Trugschluss, so wie bisher fast alles ein Trugschluss war?
Nochmal auf die Suche begeben? Auf die Suche nach einem Ort wo man mich ertragen kann? Wo man mich annehmen kann? Nein, dazu fehlt mir mittlerweile die Kraft, sie ist aufgebraucht.
Es wird Leute geben die sagen "Nein, gibt nicht auf" andere wiederrum werdens nicht verstehen und denken ich jammer nur sinnlos rum, ich will mich wichtig machen oder mitleid.

Denke gerade an die wenigen denen es vielleicht weh tut das ich aufgeben will, an die wenigen die mir sowas in der Art mal gesagt haben, dem Rest wird es egal sein.
Es tut mir leid für die zwei, drei Leute die mir ihre Hand gereicht haben, ja es tut mir sogar weh, doch wie soll ich diese Annehmen wenn sie von woanders her weg geschlagen wird bevor ich sie nehmen kann?

Ich weiß ich bin an allem selber schuld, ich habe eine Mauer um mich gebaut, es hat nichts gebracht. Ich habe sie eingerissen und meine verletzliche Seite gezeigt, es hat nichts gebracht. Ich habe versucht mich anzupassen und ich habe versucht meinen eigenen Weg zu gehen, es hat alles nichts gebracht. Ich habe misstraut und ich habe vertraut doch auch das hat nichts gebracht. Ich bin einfach zu unfähig.

Und jetzt gerade bin ich traurig, weine, bin wütend und hasse mich, fühle mich klein, wertlos, versinke in Selbstmitleid und könnte gleichzeitig durchdrehen und auf mich selber einprügeln, weil ich einfach unfähig bin. Unfähig das zu sein, was ich immer sein wollte, unfähig das zu geben, was ich immer geben wollte, unfähig einfach über allem drüber zu stehen, unfähig zu Leben und unfähig die Welt endlich von mir zu befreien.

*Argh* ich hör wohl besser auf denn dieses Post ist genauso unerträglich wie ich.

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