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>mal wieder sitz ich hier, möchte soviel einfach mal >rauslassen aber weiß nicht wie, kanns einfach nicht. >Weiß grad überhaupt nix mehr, nur eines weiß ich >noch..... kann und will einfach nicht mehr! > >Warum muss eigentlich immer alles so verdammt weh tun, >entweder tun es andere oder man selbst. Mal ehrlich, >man kann doch nur verlieren im leben, wozu dann das >alles noch? Wozu immer wieder gegen alles ankämpfen >wenn man doch immer nur verliert, wozu ständig Schmerz >bekämpfen wenn er doch wiederkommt? Wozu dieses >sch.... leben leben? Für was? Für wen? > >Wieder mal mich selbst hasse weil ich einfach unfähig >bin. Unfähig zu leben und wohl auch unfähig zu sterben. > >Wen interessiert es denn, wie es einem geht, was man >fühlt, was man möchte, ob man glücklich oder >unglücklich ist, was man denkt? Niemanden! > >Weiß nicht ob das jetzt hier hin gehört aber ich geb >zu, hab mir schon einen bestimmten Tag für den letzten >Weg ausgeguckt, doch so wie ich mich kenne werde ich >auch dazu wieder zu blöd sein (oder zu feige?). Mal >sehen.......... > >Was weiß ich.......... *wein* > >Ich hoffe das ich wenigstens dieses eine mal was >schaffe........ > >*einfachnichtmehrkann* > >Auf keinen fall werde ich sagen wann das sein soll, >keine Ankündigung mache. Denn das gehört mit >sicherheit nicht hier rein. > >Ach, weiß grad garnix mehr, will nur endlich diesen >verdammten Schmerz nicht mehr spüren. Warum kommt er >immer wieder? Warum lässt er mich nicht endlich in >Ruhe? Ich will ihn nicht mehr!!! Eigentlich will ich >dieses verdammte sch.... leben nicht mehr! > >Alles wird immer schlimmer, nichts ändert sich, egal >was man tut. Nichts geht mehr. >Ok, hab auch schon zu hören gekriegt ich würde in >Selbstmitleid versinken statt was zu unternehmen. Ok, >vielleicht sieht es für manche so aus, ist auch gleich >nur ich kann nichts mehr tun. Hab doch schon so vieles >versucht. Es geht nichts mehr, stecke fest. Alles was >ich versucht habe, hat nichts gebracht rein garnichts, >im gegenteil alles wurde nur noch schlimmer. > >Dachte auch immer man könne sich dran gewöhnen auf der >Verliererseite zu stehen, mag wohl auch eine Weile so >sein, aber das ist Selbstbetrug. Man gewöhnt sich >nicht dran man nimmt es für eine Weile hin und >begräbt/verdrängt nur die Gedanken daran. Doch >irgendwann kommt alles doppelt so schlimm wieder hoch. > >Ich weiss auch, das leben ist ein ständiger Kampf >nur..... ich kann nicht mehr kämpfen, will auch nicht >mehr. > >*keineKraftmehrhabdafür* > >Schon zu oft gekämpft, zuviel gekämpft und doch >verloren. Es geht nicht mehr. Es bringt nichts. >Wollte doch immer nur ein ganz klein wenig glück, ein >kleines bischen hmm.......... Zuneigung? Liebe? >Aufmerksamkeit? > >*selbstnichtmehrweißwasichwollte* > >Aber anscheinend war das bischen was ich wollte schon >zuviel verlangt. > >*vormichhinstarrundversuchdieGedankenzusortieren* > >Warum ist das Glück immer nur für andere bestimmt, >warum bleibt nicht mal ein winziges bischen davon für >mich übrig? Mag jetzt egoistisch klingen, aber egal. >Diese Frage hab ich mir schon so oft gestellt, aber >noch nie eine Antwort darauf gefunden. Werd wohl auch >nie eine darauf finden. > >Sorry aber *einfachnuramendebin* > >Es ist ein so verdammt beschissenes Gefühl wenn man >von anfang an, immer und überall nur abseits steht, >nie dazu gehören darf. Ständig fertig gemacht wird >obwohl man doch nie jemandem was getan hat. Als >Notlösung in Ausnahmefällen so grad akzeptiert wird. >Aber nie als man selbst akzeptiert wird. Ja, wenn man >für andere da sein kann oder was tun kann dann ist >alles in ordnung dann wird man "gemocht" aber wehe man >kanns mal nicht, dann steht man wieder allein >draussen, wird links liegen gelassen. Wehe man braucht >selbst mal jemanden, dann wird man noch blöd >angeschaut und es heisst....... was du? Du kommst doch >sonst auch immer alleine klar, dann gehts jetzt wohl >auch. Dann ist plötzlich niemand mehr da, oder keiner >hat Zeit, oder es heisst später. > >Es ist schon komisch, die meisten können ja so gut >verstehen, doch im Grunde ist das doch auch alles nur >lüge. Es tun doch fast alle nur als würden sie >verstehen, aber in wirklichkeit siehts anders aus. >Besteht denn wirklich alles nur aus Lug und Betrug? >Weiß ehrlich gesagt nicht mehr wem oder was ich noch >glauben kann, wem ich noch trauen kann. Kann >eigentlich niemandem mehr vertrauen. Will auch >niemandem mehr vertrauen. > >Will nur noch das das alles endlich ein ende hat!!! >Egal wie..... Das dieser scheiss Schmerz endlich >verschwindet und mich in Ruhe lässt!!! > >Hmm........ genug von mir gegeben hab, keine Worte >mehr finde. > >*Einfachnurnochweinenkann* > >nightangel >*diegradvölligamendeist* > >P.S. Zu alledem kommt auch noch diese verdammte Angst >vor jedem neuen Tag, Angst was noch alles kommt, Angst >vor der Nacht, vor den Alpträumen ...... ach egal
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