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>Für meinen Zwillingsbruder: > >Ich kenne dich bis heute nur aus Erzählungen unserer >Eltern. Sie erzählen mir immer, wie ähnlich wir uns >sahen. Doch man konnte uns gut auseinander halten: Du >warst fast 2cm größer als ich und der lautere Schreier >von uns beiden. Ich hielt mich immer still im >Hintergrund. Als wir krank wurden, verbrachten wir die >meiste Zeit in einem Kinderkrankenhaus. Wir lagen oft >zusammen in einem Bett, denn als uns die >Krankenschwestern getrennt legen wollten, schrien wir >lauthals auf. Manchmal wünschte ich mir, du wärst noch >bei mir – wir würden uns sicher gut verstehen. Unsere >Eltern sagten mir immer, dass du der Stärkere von uns >beiden warst. Doch warum musstest du früher gehen, als >ich? Warum habe ich damals diese Krankheit besiegt und >du hast es nicht geschafft? Ich weiß, ich kenne dich >nicht, doch ab und zu kommt es mir so vor, als ob ein >Teil von mir fehlen würde. Und dieser verlorene Teil >bist du! > >SASCHA >12. April 1983 > bis >17. April 1985 > > >Für meine Meerschweinchen: > >Ich bekam dich von meinen Eltern geschenkt, als ich >Sascha verloren hatte. Sie dachten, sie könnten mir >damit etwas den Schmerz nehmen. Du warst noch ganz >klein, als ich dich zu mir in mein Bett gesetzt >bekommen hatte. Und wir waren jahrelang dicke Freunde, >bis dich eines Tages ein Wiesel erwischte und dir vor >meinen Augen die Kehle aufbiss... Vielleicht bist du >nun der Grund, dass ich nie ohne ein Haustier leben >könnte. > >BOMMEL >19. April 1985 > bis >07. April 1994 > >Dich habe ich aus einem Tierheim geholt – zusammen mit >dem Kaninchen Rudi, mit dem du aufgewachsen bist. Ihr >ward beide wie ein Herz und eine Seele. Ich konnte >euch nicht einmal für fünf Minuten trennen. Ich denke, >dass dich Rudi immer noch vermisst, denn seitdem du >tot bist, ist er nicht mehr so wild wie früher – >vielleicht liegt es aber auch an seinem Alter. Er ist >ja immerhin schon stolze 9 Jahre alt! >Du hattest im Sommer immer eine Augenkrankheit – >genauso wie Rudi. Ich peppelte euch beide immer wieder >hoch. Ich versuchte dich der Sonne fern zu halten, >weil das deinen Albinoaugen nicht gut tat. Doch eines >Tages bist du aus dem Kasten geflohen – ich weiß bis >heute nicht wie. Ich denke, dass du bestimmt zu Rudi >auf den Rasen wolltest. Als ich dann wieder kam, lagst >du tot auf dem Rasen und neben dir lag Rudi. Er hatte >auf dich aufgepasst – und ich hoffe, dass dort, wo du >bist, auch jemand ist, der auf dich Acht gibt! > >MIMMY >08. April 1994 > bis >30. Mai 1996 > >Man sagte mir damals, dass du nicht lange leben >würdest, weil du eine seltene Krankheit hattest... >Doch ich gab dich nicht auf und nahm dich mit zu mir >nach Hause. Irgendwann war die Krankheit so weit >fortgeschritten, dass du nicht mehr laufen konntest >und auf dem linken Auge blind wurdest. Es tut mir >leid, dass ich nicht genügend auf dich aufgepasst >hatte und dass du so ein kurzes Leben hattest! > >TRIXIE >01. Juni 1996 >bis >12. November 1996 > > >Für meine Oma: > >Du hast mir immer sehr spannende und lange Geschichten >erzählt. Ich hörte dir gerne dabei zu. Wenn du mal >alleine zuhause warst, hast du mich oft angerufen und >mich gebeten, zu dir zu kommen. Das tat ich dann auch. >Wir aßen dann zusammen mein Lieblingsessen, dass du >mir oft gekocht hattest. Du hattest mir auch oft von >deinen Taten als Rot –Kreuz – Schwester erzählt und so >brachtest du mich dazu, dass ich unbedingt >Krankenschwester lernen wollte. Wenn du wüsstest, dass >ich vor einigen Wochen mein Staatsexamen zur >Krankenschwester bestanden habe, wärst du sicher sehr >stolz auf mich. Du warst immer für mich da. Ich konnte >mit dir über alles reden, was mich bedrückte. Doch, >als du krank wurdest, trennten sich ganz langsam >unsere Wege. Ich verfluche diese Krankheit heute immer >noch sehr. Denn sie hat mir einen sehr wichtigen >Menschen einfach aus meinem Leben gerissen! > >OMA >27. April 1923 > bis >23. April 1998 > > >Für einen sehr guten Freund: > >Wir beide hatten immer nur Unsinn im Kopf. Ob wir >durch unsere Dörfer zogen und ein paar Äpfel klauten, >oder ob wir in dem Schulbus sämtliche Nothammer >klauten, um sie dann auf dem Flohmarkt zu verkaufen. >Man kannte uns schon überall. Sogar der Polizei waren >wir nicht unbekannt. Wir riefen ständig dort an, um >irgendwelche Besoffenen, die wir an den Straßenrändern >fanden, nach Hause bringen zu lassen. >Sogar in der Tanzschule konnten wir unsere Streiche >nicht lassen. Einmal ließen wir auf beiden Toiletten >das Wasser überlaufen und sorgten für einen kleinen >Swimming –Pool mitten auf der Tanzfläche. >Ich hätte mit dir gerne weiter die Kurse in der >Tanzschule gemacht, doch du wurdest mir einfach >weggenommen. Irgend so ein blöder Autofahrer hatte >dich mit deinem Roller auf der Autobahn von hinten >gestoßen... die bist auf die andere Fahrbahn >geschleudert worden und dort hatte dich ein anderer >überfahren... Es tut mir leid, dass ich nicht bei dir >war! Ich vermisse unsere Streiche – doch am Meisten >davon vermisse ich dich! > >DANIEL >23. Juli 1982 > bis >16. September 1998 > > >Für meinen allerbesten Freund: > >Wir verstanden uns von Anfang sehr gut. Mit dir konnte >ich lachen, weinen oder einfach nur schweigen. Du >hattest mich verstanden und warst immer für mich da, >dafür danke ich dir! Du hattest mich immer wieder aus >meinen Tiefs herausgeholt und mit deiner >optimistischen Art aufgeheitert. Ich dachte, dass >unsere Freundschaft ewig halten würde, doch ich hatte >mich getäuscht. Man hatte dich mir weggenommen und nun >werde ich dich nie wieder sehn können. Ich kann dich >nicht anrufen, wenn ich jemanden zum Reden brauche. >Ich kann dir nichts mehr erzählen, was ich erlebt >hatte... Du wirst nicht dabeisein können, wenn mein >erstes Buch veröffentlicht wird, dass ich dir gewidmet >habe... Du wurdest mir einfach genommen – durch einen >tragischen Autounfall – und bisher weiß niemand, wie >es genau passiert ist... Alles was bleibt, sind die >Erinnerungen an dich und deine Homepage. Danke für >alles, was du für mich getan hast, mein Teufelchen! > >MANUEL >12. Februar 1973 > bis >09. Februar 2001 > > >Für eine wunderbare Freundin: > >Ich verfluche den Tag, an dem wir Streit hatten... ich >verfluche mich dafür, dass ich diesen nicht gleich >aufgeklärt hatte. Du fehlst mir und ich wünschte mir >so sehr, dass ich dich mal wieder in meine Arme >schließen kann! >Ich weiß nicht, wo du bist und was du jetzt tust... >deine alte Adresse stimmt nicht mehr... genauso wenig >wie deine Handynummer. Letztens dachte ich, ich hätte >dich gesehn, doch ich war zu feige, hinzugehn, um mich >wirklich zu vergewissern... >Wir hielten immer zusammen und waren jederzeit >füreinander da. Mein Vertrauen zu dir ist immer noch >da – doch leider fehlt die Person dazu... Ich kann >meine Gedanken nicht richtig in Worte ausdrücken, doch >ich wünsche mir so sehr, dass ich dich wieder sehe... >falls du das liest, dann gib mir bitte irgendein >Zeichen von dir! Es wäre so schön... > >ANDREA >vermisst seit 14. Mai 2001 > > >Für meinen Kater und mein Kaninchen: > >Ich wünschte mir, ich hätte diesen Mann niemals >kennengelernt. Er konnte euch nie leiden und versuchte >immer wieder, euch mir wegzunehmen... Wenn ich diese >verdammte Zeit zurückdrehen könnte, hätte ich euch >genommen und wäre zusammen mit euch abgehauen. Ich >hätte euch niemals im Stich lassen dürfen... >Niemand weiß, was wirklich mit euch passiert ist... >nicht einmal ich. Ihr wurdet mir einfach entrissen und >ich vermisse euch immer noch. Mein „Zoo“ ist nicht >mehr derjenige, welcher er mal war... zwei wichtige >Tiere wurden mir „gestohlen“... es tut immer noch so >weh... Ich habe euch im Stich gelassen. Wenn ich >wüsste, wo ihr jetzt seid, würde ich alles daran tun, >um euch zu mir zurück zu holen. Ihr bräuchtet nun auch >keine Angst mehr zu haben... Ich habe mir eingeredet, >dass ihr tot seid, doch ich weiß es nicht, ob das >stimmt... Kein Tier kann euch beide ersetzen! Ich >hätte viel besser auf euch achten sollen! Es vergeht >kein Tag, an dem ich nicht an euch denke... eigentlich >müsstet ihr hier sein, um mit euren „Freunden“ >herumzutollen.... >Ich vermisse euch beiden wirklich sehr... > >ALF >vermisst seit 14. Juni 2001 > >DENIS >vermisst seit 24. Dezember 2001 > > >Für eine gute Bekannte: > >Es war kalt und die Straßen hatten bereits Bodenfrost. >Doch du fuhrst trotzdem mit deinem Auto viel zu >schnell... Ein kleiner Igel lief über die Straße... du >wichest ihm aus... und wurdest uns genommen... >Wir sprachen oft über Tiere, weil wir beide ein sehr >großes Herz für sie haben. Als ich erfuhr, was mit dir >passiert ist, konnte ich auf der einen Seite >verstehen, warum du es getan hattest – auf der anderen >Seite jedoch hattest du uns alle geschockt. Wir saßen >tagelang zusammen und redeten darüber, ob es richtig >war, was du getan hast... aber wir sind immer nur auf >einen Entschluss gekommen: Es bringt dich uns nicht >zurück! > >REBECCA >12. Mai 1980 > bis >28. November 2002 > > >Für mein Kaninchen: > >Ich hatte dich damals zu mir genommen, obwohl fast >kein Platz da war. Doch ich wollte dich retten. Ich >wollte nicht, dass du weiter verprügelt wurdest und >Hunger leiden musstest. Sie wollten dich aussetzen und >ich kam zum Glück noch rechtzeitig. Anfangs warst du >sehr scheu zu mir. Doch mit der Zeit wachste dein >Vertrauen zu mir. Irgendwann konntest du dann gar >nicht genug Streicheleinheiten von mir bekommen. Du >wurdest richtig anhänglich. Und als du Leo und Alf zur >Welt gebracht hattest, hast du mir die beiden in die >Hände gelegt. Niemand – außer mir – durfte die beiden >Kleinen anfassen. Du warst eine sehr gute Mutti. >Doch ich brachte dich zu spät zum Arzt... Er konnte >dich nicht mehr retten... deine Krankheit war zu weit >vorangeschritten... du hattest sicher Schmerzen. Und >es tut mir unendlich leid, dass ich nicht da war, als >du so nach Luft ringen musstest und langsam erstickt >bist... Ich hoffe, du hast es besser, dort, wo du >jetzt bist! > >BOBBY: >05. August 1998 > bis >21. Juli 2003 > > >Für einen ganz besonderen Menschen: > >Ich wollte dir meine wahren Gefühlen offenbaren, doch >es war leider zu spät. >Du lagst bereits im Krankenhaus und rangst um dein >Leben. Dabei wolltest du nur einen Autoreifen >wechseln... doch ein Autofahrer hatte dich übersehn >und einige Meter mitgeschleift... >Es fällt mir immer noch schwer darüber zu reden, >deswegen behalte ich es für mich. >Ich werde nie wieder solch einen Menschen, wie du >einer warst, finden... nie mehr... >Ich erinnere mich sehr gerne und auch oft an unsere >gemeinsame Zeit zurück. Wir unternahmen sehr viel >zusammen und es machte uns nichts aus, was die anderen >über uns dachten. Doch manchmal wünschte ich mir, dass >wir früher auf die andern hätten hören sollen, dann >wäre ich bei dir gewesen und hätte dich warnen können, >als dich das Auto erfasste... >Es tut immer noch sehr weh über all diese Dinge >nachzudenken. Doch am meisten tut es weh, dass ich dir >zu spät von meinen Gefühlen sagen wollte... >Pass auf dich auf, Schatzl! Ich werde dich niemals >vergessen! > >BERNY >31. Januar 1981 > bis >29. August 2003 > > > > > >Ich sitze hier und denke über all diese Dinge nach, >die passiert sind... >Warum lebe ich immer noch? >Warum habe ich immer so viel „Glück“ alles >durchzustehen? >Warum überlebte ich damals diese Krankheit und mein >Bruder musste deswegen sterben? >Warum überlebte ich vor 4 Wochen die Begegnung mit >diesem besoffenem Autofahrer und so viele Freunde von >mir mussten wegen so etwas sterben? >Wieso muss ich weiterleben? >Wieso muss ich all diese Trauer ertragen? >Warum hört mir keiner mehr zu? >Habe ich zu viel Glück? >Manche sagen, dass es ihnen schon fast unheimlich wäre. >Andere sagen, dass sie schon darauf warten, bis sie >meinen Namen in der Zeitung lesen. >Sie haben alle Recht! >Ich habe immer nur Glück, obwohl ich es gar nicht will! >Ich hoffe, dass dies bald aufhört und ich endlich >dorthin gehen kann, wo ich wirklich sein möchte... bei >all diesen lieben Menschen und Tieren, die IMMER für >mich da waren. >Ich möchte nicht mehr alleine sein und trauern. >Ich möchte sie alle wieder sehn! >An manchen Tagen denke ich über all diese Dinge nach. >Es ist zu viel passiert – zu vieles, dass ich nicht >mehr alles aufzählen kann. >Und es wird sicher noch einiges passieren – ganz >bestimmt! >Doch darauf lege ich keinen Wert. >Ich werde ständig nur verlassen... >Ich bin nichts Besonderes und werde das auch niemals >sein! >Ich bin auch keine Kämpferin, obwohl ich all diese >üblen „Dinge“ über mich ergehn lasse. >Vielleicht tue ich es auch deswegen, um zu vergessen... >Zu vergessen, was alles geschehn ist... >Oder um zu hoffen, dass es besser wird... >Ich weiß es nicht... >Selbst DU hattest mich mit großen Augen angesehn, als >ich dir die Wahrheit sagte. >Du meintest dann nur zu mir, dass du darüber >nachdenken musst – alleine. >Und nun meldest du dich nicht mehr bei mir. >Ich weiß, dass du das lesen wirst! >Überlege so lange nach, wie du willst. >Doch bitte tue mir einen Gefallen: >Sage mir offen, wenn du es nicht aushälst, mit mir das >durchzustehen, bitte! >Ich weiß, du vermisst Berny genauso, wie ich und du >weißt auch, was aus ihm und mir beinahe hätte werden >können... >Doch nun hat es uns beide getroffen und ich bin >seither sehr glücklich! Ich hoffe, dass es weiterhin >so bleibt. Doch das liegt nun an dir. Lass mich nicht >im Ungewissen und melde dich bitte bei mir!
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