ich -- Suicidal-Dreams

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Date Posted: Sun, 19 Jan 2003, 23:46:49
Author: Nemesis
Subject: ich

Das hier sind alle "guten" Postings die ich je geschrieben hab. Allerdings in einem anderen Forum. Vielleicht sind interessante sachen f�r den ein oder andren dabei. Viel Spass beim Lesen, MfG ein depressiver Nemesis / Zeromancer

Date Posted: 02:11:12 01/01/03 Wed
Author: Zeromancer
Subject: ich und die Einsamkeit

Ich post heute ausnahmsweise mal unter dem namen den ich auch im chat habe...in foren poste ich sonst unter anderem namen...aber neues jahr neue sitten ;-]

Ich hab vor ziemlich genau 9 stunden ein posting in ein anderes suizidforum geschrieben, das ich doch mal ganz gerne hier auff�hre w�rde:

------------------------------------------
So steht es nun bevor...das neue Jahr.
Wird es besser? schlimmer? sch�ner? h�sslicher? ich wei� es nicht, und irgendwie will ich es auch gar nicht wissen. Ich wei� nur dass ich Sylvester nicht mag. Und ehrlich gesagt w�re heute lieber allein als bei meiner Familie.
Alle warten, bis die Mutter alle zum Raclet ruft, dann wird gegessen. Nach einer Weile verziehe ich mich wieder in mein Zimmer und bemitleide mich selbst. Kurz vor 12 versammelt sich die ganze Familie wieder, man geht auf den Balkon, erfreut sich ein kurzes Weilchen an den bunten Lichtern am Himmel, und anschlie�end begebe ich mich wieder in mein Zimmer.
Manche beneiden mich vielleicht...ich "darf" ja bei meiner Familie sein. Meine Familie ist toll. Es gibt keine gro�en Streitereien (au�er wenn ich wieder dazu aufrufe, meine Eltern sollen das rauchen sein lassen...das eskaliert manchmal zu heftigstem streit). Mit meiner Schwester versteh ich mich gut seit wir uns weitestestgehend ausm Weg gehen...meine Eltern lieben sich...ich liebe meine Eltern und sie lieben ihre Kinder. Sie lieben mich. Das wei� ich. Aber f�hle ich es? Nein. Es ist schon paradox, die Liebe jeden Tag um sich zu haben und sie dennoch nicht zu sp�ren. Ich sitze mit meiner Familie beim Essen und f�hl mich total einsam...aber um niemandem den Tag zu verderben bem�he ich mich ein fr�hliches Gesicht aufzusetzen.
Ich w�nschte ich w�re heute wirklich alleine...dann w�rden meine Gef�hle auch Sinn ergeben...aber so...ich hab eine tolle Familie und bin dennoch so tieftraurig. Warum? Niemand ruft mich an, niemand ist bei mir, wie jeden anderen Tag auch. Vorhin bekam ich eine sms eines Klassenkameraden was ich heute abend machen werde...ich sagte ich wisse es nicht...wieder eine L�ge. Selbst wenn ich eine sms bekomme, den BEWEIS, dass jemand in gedanken bei mir ist, wenn auch kurz, selbst dann f�hl ich mich noch total einsam. Grade eben habe ich eine halbe Stunde telefoniert...f�hle ich mich jetzt besser? nein. Irgendwie sogar noch einsamer. Das ist alles so...verwirrend.
Wenn die bunten Lichter am Himmel nachlassen zu strahlen, und ich wieder in meinem Zimmer bin, meine Lieblingsmusik einschalte, die Kerze anz�nde und mich an den PC setze, werde ich mir meiner Einsamkeit wieder bewusst werden...ich werde mein leben hassen...ich werde diese welt hassen...ich werde an menschen denken die mir etwas - egal wie viel - bedeuten. Und dann werde ich mich wieder selbst hassen, und es vermutlich wieder tun, mich sichtlich selbst hassen... Mehr denn je...den Wunsch nach dem Ende wird wieder extrem gro� werden...und das obwohl doch grade etwas neues begonnen hat. Jetzt grade leuchtet eine Message-Box im icq auf, gleich werde ich mich mit jemandem unterhalten...wird es mir danach besser gehen? abwarten...nein, es geht mir nicht besser, kein bi�chen. Nachdem ich mich heute Abend wieder selbst gehasst haben werde, werde ich chatten gehen...vielleicht. Denn was n�tzt mir das chatten? Es gab mir einst das Gef�hl doch nicht so allein zu sein. Aber selbst dieser Effekt scheint mit der Zeit nachzulassen. Ich sitze da, in gedanken, warte dass jemand meinen namen erw�hnt, vielleicht ein gespr�ch anf�ngt...ohne hoffnung...denn am ende ist es doch nur ein einmaliger kurzer...im grunde sinnloser plausch. Ich f�hle mich w�hrend des chattens nicht weniger einsam...ich werde nur abgelenkt und denke weniger daran...das erkenne ich immer mehr.
Aber genug...weit genug vom Thema bin ich abgewichen...Sylvester...ja...ein Tag zum Feiern. Was werden wir feiern? die einen begr��en ein neues jahr...die andern freuen sich dass das alte vorbei ist. Ich werde beides tun...und keins davon...weder das eine, aber doch das andre, und umgekehrt. Das ist verwirrend? ja, das ist es...denn genau so f�hle ich mich. Ich sagte vor kurzem mal einen Satz �ber mich wie er treffender nicht h�tte sein k�nnen: Ich f�hle mich wie ein Cham�leon das einen Regenbogen hinunterrutscht. Ich entferne mich immer weiter von der Sonne. Ja. So kommt es mir vor. Heute werde ich nochmal zum Himmel blicken...zu den Sternen...mir Fantasien ausmalen, wie ein Raumschiff kommt und mich mitnimmt, eine gute Fee mich in ein Wunderland verschleppt, oder ein Stern mich zerquetscht. Die Fantasien kommen immer h�ufiger...jeden Tag mehrmals...was w�re wenn? wie k�nnte es sein? bin ich ein auserw�hlter einer schicksalprophezeiung? wo bleibt dann die fee die mir meine zauberkr�fte zeigt um die welt zu retten?

Meine G�te...ich schreibe zu viel..viel zu viel...aber die Gedanken �berschlagen sich...alles kreuz und quer..wie immer.

Ich w�nsche euch ein angenehmes Sylvester...ich werde an euch denken!

ein nachdenklich-trauriger Nemesis

---------------------

Ja, das schrieb ich vor einigen Stunden...und alles traf ein. Genau wie ich es beschrieben habe. Die Verwirrung in mir ist nach wie vor da, daher habe ich m�he in diesem neuen Post hier mehr Sinn zu bringen...die Einsamkeit erdr�ckt mich...ich atme schwer...will im grunde nicht mehr atmen. Mein Herz...so...leer. absolut nichts. manche menschen mag ich, ich denke an sie wenn ich versuche meinem Herzen zu lauschen...aber mich selbst kann ich nicht h�ren.
Wer bin ich? ich wei� e nicht...ein geist? so kommt es mir oft vor...ein geist, ein bereits toter mensch, der in seinem noch lebendigen k�rper gefangen ist. Das leben zieht nicht selten an mir vorbei ohne dass ich bewussten einfluss darauf habe...es passiert einfach, das Leben.
Jaja, diese einsamkeit....
Eine im Herzen wundersch�ne Frau kommt auf mich zu...sie l�chelt mich an...sie legt ihre arme um meinen hals...dr�ckt ihrem warmen k�rper an mich, legt ihren kopf auf meine schulter, und dr�ckt mich an sich. ich sp�re die w�rme, die liebe, die geborgenheit. ich vergesse alles um mich rum, es gibt kein ich, kein du, nichts...nur uns.
Das ist es woran ich sehr sehr oft denke...aber warum? sehne ich mich nach liebe/freundschaft? oder eher nach der flucht aus der realit�t die durch so eine umarmung in meinen gedanken entsteht? ich wei� es nicht. Ich wei� nur dass ich das Gef�hl in der Realit�t gerne mal kennen lernen w�rde...einmal richtig in den arm genommen werden...ein sch�ner gedanke...ob mir eine solche umamrung auch das geben kann, was sie mir in meinen gedanken gibt, ist eine ganz andere frage. Man kann es nur hoffen...hoffnung...oh ja...etwas das ich kenne...ein teil von mir...ein teil von dem nur noch ein k�mmerlicher rest vorhanden ist. Viele w�rden mir jetzt raten: halte an dieser hoffnung fest und lasse sie wachsen, bis sie real wird! ja, das w�rde ich gerne..aber die hoffnung ist in mir...wie soll ich mich an ihr festhalten wenn ich nichtmal wei� wer ich bin und was ich bin? ich kann mir die frage nicht beantworten, wer ich bin...das k�nnen wohl nur andere...aber niemand ist hier.
Niemand ist hier...warum? es liegt sicher auch an den anderen...tut es das? vielleicht...aber warum laufen dann ALLE vor mir davon, jeden den ich kenne/kannte?? entweder liegt es doch nur an mir, oder es liegt einfach an meinem schicksal, das mich die falschen leute kennen lernen l�sst...aber egal welches von beiden zutrifft...der selbsthass w�chst...er w�chst und w�chst. Was kann man dagegen tun? Die Einsamkeit loswerden...und wie? indem man leute kennen lernt...und was daraus wird habe ich bereits beschrieben...und die folgen davon dass sie wieder weglaufen ist noch mehr einsamkeit und noch mehr selbsthass....einsamkeit f�hrt zum verlangen nach liebe/freundschaft...der versuch danach zu greifen f�hrt zu noch mehr selbsthass und einsamkeit...ein teufelskreis...ja, ein teufelskreis ist das. einer aus dem es kein entkommen zu geben scheint...wie soll man da noch hoffnung bewahren?
Ich bin egoistisch...der gedanke daran l�sst meinen selbsthass nochmal wachsen..."nein du bist nicht egoistisch" werden manche sagen...aber seht die l�nge dieses beitrags...er schw�cht eure augen, nimmt euch etwas von eurer kostbaren zeit...und wer versucht zu helfen ist zum scheitern verurteilt. Der post ruft automatisch dazu auf mir zu helfen, wie ein stummer schrei...und wer mir helfen will zerst�rt mich im grunde noch mehr...und sich selbst dazu...deshalb ist es egoistisch von mir.

Ich bin selbst erstaunt wie lange ich mich �ber das Thema Einsamkeit unterhalten kann...wieviel ich dar�ber schreiben kann...und dennoch bei nochmaligem durchlesen feststelle wie wenig der beitrag doch meinen schmerz und meine trauer, die einsamkeit an sich und den selbsthass ausdr�cken kann...ich schaffe es nicht meine eigenen gedanken in worte zu fassen...denn dazu m�sste ich in mich selbst hineinhorchen...aber wer und wo bin ich? ich verstehe mich ja selbst nicht.

Ich denke das reicht vorerst mal...ich hab euch nun lange genug angekotzt mit meiner Einsamkeit...und dabei sicher auch meine...verwirrung dargestellt.

Ich will einfach nicht mehr leben...das ist die konsequenz von alledem (und noch vielen mehr das ich nicht erw�hnt habe)...das k�mmerliche bi�chen hoffnung das irgendwo in mir unerreichbar herumschwebt liegt in der freundschaft und der liebe...einen wahren freund/freundin und/oder eine Beziehungspartnerin...und beides am besten bis zum Lebensende...das ist es, was diese k�mmerliche hoffnung beinhaltet...wie soll man sich daran klammern, wenn es nie klappt? "Irgendwann klappt das schon, warts nur ab, bei mir hat es auch geklappt" h�r ich �fter mal... mag sein dass es irgendwann klappen w�rde...aber was n�tzt mir die zukunft, und der gedanke daran, wenn ich weder zukunft sehe, noch durch hoffnung genug kraft aufwenden kann sie erleben zu wollen?

Schade...ich h�tte noch mehr schreiben k�nnen...viel mehr...aber wer w�rde es noch lesen? solch lange Posts schrecken ja die meissten ab...mich selbst eingeschlossen...also mache ich lieber schluss bevor auch der letzte leser die lust verliert sich diesen roman der einsamkeit, verzweiflung und verwirrtheit durchzulesen, um dann festzustellen dass der einzige weg mir zu helfen eine lebenslange bindung (auch freundschaft) mit garantie ist...also etwas, das es nicht gibt.

Ich w�nsche euch ein angenehmes neues Jahr, m�ge euch 2003 vielleicht doch noch einmal Hoffnung und Kraft bringen, wenn es das schon nicht bei mir schafft.

MfG
ein sehr einsamer, verwirrter und depressiver Zeromancer / Nemesis

Date Posted: 15:07:26 01/01/03 Wed
Author: Zeromancer
Subject: Re: ich und die Einsamkeit
In reply to: Bitch 's message, "Re: ich und die Einsamkeit" on 15:07:26 01/01/03 Wed

Es kommt nicht auf die Worte an sich an, sondern darauf was ein Leser herauslesen kann...und ich denke schon dass ich halbwegs erfassen kann wieviel du doch zu sagen h�ttest und wie du dich f�hlst...also entschuldige dich nicht daf�r dass du uns an deinen gedanken teil haben l�sst :-]

Aber ich wehre mich dennoch gegen die aussage ich k�nne es gut in worte fassen...das finde ich nicht. Egal was ich wie schreibe, es kommt niemals auch nur ann�hernd an die realit�t heran :-[

Jaja, die DIskussion was man will...kenne ich nur zu gut...ich soll dieses schuljahr mein Fachabitur schreiben...und was danach? Ich hab nicht die geringste ahnung...in allem negativen auch das positive sehen, daher sag ich mal, trotz ewerbungsabsagen und im grunde keiner zukunft (bis jetzt): ich bin absolut flexibel was die zukunft anbelangt...klingt doch gut oder?
Arbeiten, Ausbildung, daheim bleiben, ein jahr ausland, soziales jahr, stuidum...so viele m�glichkeiten. Aber irgendwie spricht mich nichts davon an...am ehesten w�rde mich ein einsielder dasein ansprechen, in ruhe in der unber�hrten natur. Aber dank der sich so entwickelten Gesellschaft ist es kaum mehr jemandem m�glich in der Natur, auf sich gestellt, zu �berleben, und ich w�rde sowas schon gar nicht k�nnen. Schade. Und von Zweisamkeit tr�umen...es bleibt leider ein Traum, f�r mich.
Wenn man wenigstens die antwort auf eine frage w�sste: warum? Warum ist das so? Dann h�tte man wenigstens einen anhaltspunkt, etwas, wo man anfangen kann sich zu �ndern, wo man hoffnung sch�pfen kann, hoffnung auf besserung, hoffnung auf ver�nderung...aber niemand kann die frage beantworten...dieses verdammte warum.
Warum f�hl ich mich so allein, wo ich es doch eigentlich gar nicht bin?
Warum wei� ich nicht wer ich bin, wo ich bin?
Warum stelle ich mir diese fragen �berhaupt?
Warum schaffe ich es nicht Freundschaften aufzubauen und zu halten?
Warum ist das Schicksal so gemein zu mir? (wenn das denn zutrifft, und nicht ich selbst an allem schuld bin)
Warum sind die menschen so?
Warum ist die welt so?
Warum ist mein leben so?
warum warum warum....fragen �ber fragen...und das war nur ein bruchteil davon was ich meinem kopf herumschwirrt...aber finde ich eine antwort? leider nein. auf nichts. ich kann nicht eine einzige kleine frage beantworten, obwohl mir das schon helfen w�rde...ein anhaltspunkt...was mache ich falsch? mache ich denn �berhaupt etwas falsch? ist es falsch zu sein wie man ist? muss man sich denn �ndern um gl�cklicher zu sein? muss man sich an alles und jeden anpassen? oder darf man sein wie man ist, und muss daf�r aber mit den konsequenzen leben?

Ich breche jetzt auch lieber ab...sonst bekomm ich noch kopfweh, und der ein oder andere leser vielleicht auch.
Aber solche fragen stelle ich mir immer wieder, besonders wenn ich leute kennen lernen mit denen ich mir eine freundschaft vorstellen k�nnte, oft auch w�nschen w�rde.

Date Posted: 19:09:25 01/05/03 Sun
Author: Zeromancer
Subject: Selbsthass

Hass....Wut....Trauer....Einsamkeit....das Gef�hl �berfl�ssig zu sein....wieder Wut...Hass...und die nervenaufreibende Frage: Wer ist schuld? (wobei das nervenaufreibend zu noch mehr hass und wut f�hrt)
Wenn alles schief l�uft, ein kleines Ungl�ck nach dem anderen passiert, und sei es noch so unwesentlich und klein, wenn man den Blick f�r das postive verliert und nur noch sein Pech sieht, aber nicht mehr sein gl�ck...dann werden oben genannten Gef�hl einfach nicht mehr ausgeglichen....unausgeglichenheit....alles staut sichin einem, man will platzen, es muss raus, irgendwie irgendwo m�glichst schnell....aber wo?....man wei� es nicht....unwissenheit...f�hrt zu noch mehr hass...trauer...selbstmitleid...Wer ist schuld an all den gef�hlen? Wen kann man daf�r verantwortlich machen? Ich wei� es nicht....aber es muss einfach raus...raus...man ist kurz vorm platzen, der druck zerfrisst einen von innen heraus, man wird zu einer wandelnden Bombe, die verzweifelt auf der suche nach schuldigen ist, die daf�r verantwortlich sind dass man sich selbst kaum mehr unter kontrolle halten kann....aber es muss raus...es muss einfach...man kann damit nicht lange herumlaufen....wenn alles zu viel wird, der hass, die trauer, die wut....wer ist schuld....noch mehr hass und wut....niemand ist schuldig....denn ich sehe niemanden....au�er mich selbst. Bin ich schuld? Vermutlich nicht...aber teilschuld habe ich...ganz bestimmt....ich bringe den stein ins rollen....g�be es mich nicht g�be es auch diese gef�hle nicht....w�re ich f�hig m�glichkeiten der neutralisation zu finden, ginge es mir besser....aber ich bin nicht dazu f�hig...ich bin unf�hig....noch mehr wut....nocht mehr hass....und so �berschl�gt sich meine gedankenwelt, ein gedanke folgt der n�chsten steigert wut und hass....und findet doch nur sich selbst als schuldigen. Ich hab es nicht verdient....aber es muss raus....raus...der hass...die wut..die entt�uschungen...da! wieder ein kleines ungl�ck das sich in meinen sch�del h�mmert und wieder eine wunde hineinbrennt. Schmerz. Wut. Hass.

Ich erinnere mich an eine Filmszene....
Anakin Skywalker...Star Wars Episode 2...er findet seine Mutter im Camp dieser W�stenr�uber...sie stirbt in seinen Armen...in seinen Augen...Wut...Hass...ich kann mich so verdammt gut in ihn hineinversetzen...wei� ganz genau was er f�hlt...denn ich f�hle es auch, nur vielleicht noch st�rker, da auf den Felsen des Hasses auf meinem R�cken jeden Tag mehrere Steinchen hinzu kommen...nur was mich von Anakin unterscheidet: Er t�tete Die W�stenr�uber, allesamt. Das k�nnte ich nicht. Denn sie haben doch keine Schuld. Sie taten nur das was sie immer tun, lebten wie sie gelernt haben zu leben, folgten ihren Instinkten und Weisheiten.
Und die Menschen machen es doch nicht anders. Erziehung, elterliche, schulische, im Freundeskreis, Fernsehen, Musik, Ereignisse, Schicksalschl�ge, sch�ne Erlebnise....das alles formt die Menschen zu dem was sie sind. Aber sie k�nnen ja nichts daf�r...die Umwelt hat sie doch dazu gemacht, nicht sie selbst, wobei es keine rolle spielt ob der mensch b�se oder gut auf die welt kommt...geformt wird er so und so...selbst als herzensguter mensch kann man nur so viel leisten wie die umgebung und seine eigene vergangenheit zulassen....sie sind unschuldig, die anderen. Sie k�nnen nichts f�r meinen Schmerz, meinen Hass, die Wut, denn es ist ihre Art, und absicht setzt voraus dass man vorher �ber die konsequenzen seines handelns nachdenkt...das aber tun die menschen nicht mehr so oft...sie sind dazu geformt anderen weh zu tun, sie haben also keine schuld.....wut...hass....tr�nen....einsamkeit...wer ist schuld...es bleibe nur ich...ich und der hass....selbsthass....alles wird hinaufgetragen, auf den Felsen Names selbsthass der mein Herz und meine Seele beschwert...und um Herz und Seele zu entlasten, soll der K�rper versuchen einen Teil des Felsen zu tragen...es muss raus...es muss einfach raus, diese gef�hle, die einn erdr�cken...und man tut sich weh...man baut damit aggressionen ab...es geht langsam wieder...man regt sich ab...der atem wird ruhiger...die seele f�hlt sich entlastet, sowie das herz....der Felsen wird leichter...es schmerzt...aber diesmal schreit der K�rper, und das nur kurzzeitig, aber dennoch: es ist raus. Frieden. Ruhe. Stille. Erleichterung.
Nur wie lange? Solange, bis die Menschen wieder anfangen kleine Steinchen auf den Felsen zu packen...und er wird wieder schwerer werden...aber sie haben keine schuld...es ist ihre art...sie tun es unbewusst...sie tragen keine schuld.

Date Posted: 21:33:57 01/07/03 Tue
Author: Zeromancer
Subject: *gr�bel*

Hm...hmm...hmmm...das is das erste mal dass ich auf "einen neuen beitrag schreiben" geklickt habe ohne die geringste ahnung was ich gleich schreiben werde.
Hm...die letzten beide mal war es ein Gef�hl, das sich in mir breit machte, sehr intensiv...daher gelang es mir auch dar�ber zu schreiben. Aber diesmal...ich wei� nicht was sich diesmal breit macht...leere...selbstzweifel...ich bin nicht sicher.
Diese leere...wer bin ich, was ich bin, was ist meine bestimmung, warum lebe ich....diese fragen besch�ftigen fast jeden, egal ob er sehnsucht nach dem tod hat und s�chtig nach dem leben ist.
Hmm...ich wei� nicht was ich schreiben soll...vielleicht mal etwas �ber meinen Tag....hm ja. Etwas anderes f�llt mi nicht ein...momentan...
Morgends...mit dem Auto zur Schule...meine Lieblings-CD...sch�n laut...in der Schule...meni Verstand ist irgendwo, im Weltall, Himmel, H�lle, wo auch immer. Aber nicht da wo er sein soll. Ich f�hl mich leer...unn�tz...fehl am Platz...was tu ich hier? warum tu ich das? Damit ich sp�ter einen Job machen kann...wow. Ich lebe also um mich durch die schule zu qu�len und hoffnungsvoll auf den tag zu warten, an dem ich zu arbeiten beginnen darf....aufstehen, arbeiten, einschlafen....und 6 wochen Urlaub um seine Kr�fte wieder zuasammeln und bei der Arbeit wieder zu verbrauchen. Das ist Leben?
Die ersten 2 Schulstunden zogen an mir vorbei als w�re ich gar nicht da gewesen...eine Freistunde! Sch�n! Der erste Weg zum Auto, ohne mich auch nur ansatzweise daf�r zu interessieren was die andern tun...Musik...meine Musik...und meine Gedanken...warum tu ich das? warum bin ich auf der welt? warum geh ich zur schule? WOZU?!? Sinnlos. Ich will nicht mehr. Sterben. Sch�ner Gedanke.
Nur wie soll man die Schule bestehen wenn man andauernd von diesen Gedanken geplagt wird....wieder in der schule...autsch...mein arm macht sich bemerkbar...der selbsthass gestern abend war gro�...schmerz. Aber ich denke nicht weiter dar�ber nach. Mein Geist ist irgendwo...aber wo? Ich wei� es nicht. Schule ist aus...endlich...halb 5...ab ins Auto, Musik an, Gedanken an...und der K�rper lenkt den Wagen nach hause, w�hrend der geist sonst wo umher schwirrt.
Zu Hause...M�digkeit macht sich breit...etwas essen...musik an...laut...ein neues Pflaster f�r meinen Arm...und dann an den PC...und hierher, in den Chat und ins Forum. Ablenkung, anderen helfen, hilfe von anderen entgegen nehmen. Rat erteilen, sich aufopfern, nur an andre denken...wie man es eben immer getan hat und zu tun pflegt.
Ich �ffne das Forum....gucke mir kurz die �berschriften an...Admins werden beschimpft...jemand beweint sein leid...das Forum wird beschimpft...jemand ist verzweifelt...jemand macht werbung f�r seinen eigenen chat....jemand stellt ein problem da...da entschlie�e ich eben auch etwas zu schreiben...und merke eigentlich immer mehr die sinnlosigkeit dieses posts...was erwarte ich davon? Dass mir jemand antwortet? sicher nicht, was soll man auf so etwas schon antworten? Sinnlos. Aber es macht mich traurig zu sehen wie das ein oder andere Problem, der ein oder andere Hilfeschrei eines Menschen scheinbar unter all den Lapalien unterzugehen scheint...ein Suizidforum...da erwarte ich dass jemand versucht mir zu helfen oder ich jemand anderem helfen kann...aber was ist stattdessen? Kritik an Admins, Forum, �berfl�ssige Werbung.
Ich stelle fest dass dieses wunderbare, f�r manche menschen doch sooo wichtige Forum zugem�llt wird mit dingen die man auch im chat oder per e-mail problemlos regeln kann. Es stimmt mich traurig. Ich finde es...egoistisch...unn�tig...�berfl�ssig...fehl am platz.
Ist das nicht mal wieder leicht kontrovers? Ich begklage mich �ber die sinnlosigkeit einiger Postings und �ber das Zum�llen des Forums...aber ich tue dasselbe.
Ich w�rde mir w�nschen...mehr niveau...mehr uneigenn�tzigkeit...mehr zur�ckhaltung in manchen f�llen...mehr hilfsbereitschaft...weniger un�berlegte worte...weniger provokation. Aber wie ein Pers�nlichkeitstest schon sagte, ich bin ein idealistischer Tr�umer-Typ...vielleicht ist das der Grund warum ich mit dem Leben so schwer zurecht komme.

Tja, was hab ich mit diesem Posting "geleistet"..hab ich jemandem geholfen? nein. Gebe ich damit die chance mir helfen zu lassen? nein. Das einzige "sinnvolle" ist meine beschwerde �ber manche worte die hier gesprochen werden.

Hmm...ich bin so...leer...f�llt mir noch etwas sinnvolles ein...mal �berlegen.
Hmm...vielleicht...meine..."Maske"...sie f�llt immer mehr.
Ich merke es. In der Schule f�llt es mir immer schwerer meine Maske aufrecht zu erhalten. Ich schaff es nicht...sobald man traurig schaut wird man entweder ignoriert oder kassiert fragen die man nicht ertr�gt...weder das ein noch das andre ist auszuhalten...also doch die Maske...es ich kann sie nicht mehr oben halten...verdammt...verzweiflung. Mit letzter Kraft halte ich meine Maske oben...aber soblad ich zu hause, in meinem zimmer bin f�llt sie...ich bin traurig...innerlich zerfressen...mein herz voller l�cher, aber niemand der sie flickt...ich h�re meine musik...weine...tue mir weh...trinke etwas....versuche anderen menschen irgendwie zu helfen...schlafe...und muss die maske wieder aufsetzen, doch sie ist so schwer...sie wiegt tonnen, die maske...irgendwann kann ich sie nicht mehr halten...aber bevor jemand mein wahres gesicht erkennt will ich mich selbst lieber f�r immer vor allem verbergen...durch den tod. Was bleibt mir sonst? Wer durchs leben gehen will muss leistungsf�hig sein, mit druck umgehen k�nnen, stark und egoistisch sein.
Was bin ich? Leistungsf�hig...die habe ich unter beweis gestellt in dem ich lange zeit einigen menschen sehr intensiv geholfen haben und z.T. immernoch helfe...druck...ich glaube kaum dass man da noch mehr druck draufpacken kann momentan.....stark und egoistisch...ich hasse egoismus, verabscheue ihn, und bem�he mich ihn nicht durchzulassen, was nicht immer gelingt. Aber die st�rke...sie fehlt...ohne st�rke, ohne energie auch kein helfen, keine leistungsf�higkeit, ohne sie kann man keinem druck stand halten. Woher soll ich die Energie nehmen? Es flickt doch niemand meine kleinen L�cher im Herzen...sie werden vielmehr jeden tag gr��er...was kann man tun...hoffnungslosigkeit...verzweiflung.
M�de...ja...ich bin m�de...sehr sehr m�de...m�de des lebens...m�de des tragens der maske...m�de des helfens...m�de des leistungerbringens...m�de des wach seins. M�de. Nur m�de. Kraft. Ich brauche Kraft. Aber woher soll ich sie nehmen? Wo ist die Zauberfee die sie mir verleiht? Kann nicht mehr. Will nicht mehr. Sinnlos...ein sinnloses dasein, eine einzige qu�lerei...qu�lerei mit fragen, mit gef�hlen, mit seiner umgebung.
Ich brauche Schaf.
Gute Nacht

ps: Nachdem ich nun diese Zeilen geschrieben habe und gemerkt habe wie sinnlos das Posting ist, wie wenig aussagekraft es hat, hab ich lange �berlegt ob ich es wirklich posten soll. Meine letzten 2 Postings hatten sinn...andere konnten sich hineinversetzen, ich half ihnen ihre gef�hle in worte zu fassen...aber was ich mir mit diesem posting denke...ich wei� es nicht...noch nicht...ich poste es einfach mal...ich sehr sehr m�de...vielleicht f�llt mir der sinn all dieser zeilen ja noch ein...im schlaf, oder morgen...dann werde ich noch etwas hinzuf�gen...und falls nicht...werde ich mir des gef�hles, �berfl�ssig zu sein doch nur wieder ein st�ckchen mehr bewusst.

Date Posted: 21:18:20 01/13/03 Mon
Author: Zeromancer
Subject: Glaswand

Das Internet - unendliche Weiten.
Und ein gro�er Bereich davon: Chats.
Warum geht man in Chats? Um sich zu unterhalten. Um Erfahrugnen auszutauschen, sich die Zeit zu vertreiben, in Suizidchats vorwiegend um Probleme zu er�rtern und zu diskutieren, oder sich einfach mal auszusprechen.
Aber was, wenn das Problem, das man zu diskutieren hat, eben das Diskutieren der Probleme an sich ist? Zugegeben, etwas kompliziert ausgedr�ckt, daher mal konkret auf mich bezogen: Ich schaffe es nicht mit anderen zu reden. Klingt ziemlich d�mlich, da sich ja auch einige von euch schon mit mir unterhalten haben...aber ich meine das etwas anders...
Ich komme in den Chat...gehen wir mal davon aus ich komme in einen gut besetzten Raum (sagen wir mal >10 User)...was passiert? Ich sage Hi, ein paar wenige gr��en zur�ck, das wars. Ich sitze da, schreibe nichts, lese ab und zu mal etwas mit und bin ansosnten nur in Gedanken. Alle scheinen sich gut zu unterhalten, manche schreiben �ffentlich, die anderen scheinen mit Fl�stern besch�ftigt zu sein...und ich sitze hinter der Glaswand. Ich bem�he mich irgendwie ins Gespr�ch zu kommen, ohne wen bestimmtes im Auge zu haben, sage Dinge die mir grade einfallen in der Hoffnung jemand reagiert darauf und ein Gespr�ch entsteht. Sehr selten entsteht dann auch ein Gespr�ch...man redet, vielleicht 5, vielleicht 10 minuten, oder sogar mal eine ganze stunde, egal ob privat oder �ffentlich...und das wars dann. Komme ich das n�chste mal in den Chat und sehe die Person wieder, mit der ich mich doch erst unterhalten habe, so bekomme ich eine freundliche Begr��ung...und das wars. Ich sitze wieder hinter der Glaswand...alle reden sie miteinander, und ich stehe daneben, sehe zu, kann nicht hindurch.
Bin ich, wie meisstens, alleine in einem Raum, beobachte ich die "Raumspringer", die nicht "/people" eintippen sondern lieber in jeden Raum springen um zu sehen wer da ist. Rein und Raus. Und wieder bin ich allein. Ab und zu bleibt dann vielleicht mal ein Gast bei mir. Man redet ein bi�chen warum man hier ist, wies einem geht, "Standard" eben...und das wars dann wieder. Schon bin ich wieder hinter der Glaswand (wenn ich denn je vor ihr war).
Und so sehr ich mich auch bem�he, ich schaffe es nie jemanden "bei der stange" zu halten. Ich habe �berhaupt keine regelm��igen Gespr�chspartner. Hinter der Glaswand. Einsam. Allein. Au�enseiter. So wie im realen Leben auch. Und man ist einfach machtlos dagegen. Redet man andere drauf an bekommt man den tip, man solle doch �ber seinen schatten springen und auf die leute zugehn...aber wenn das schief geht hat man f�r die n�chsten wochen den mut dazu verloren...hoffnungslos. Man vegetiert vor sich hin in der Hoffnung ein Wunder tut sich auf, jemand spricht einen an, findet die richtigen Worte, und es geht einem besser. Nichts als ein Traum, vielleicht das letzte br�selchen Hoffnung das noch da ist.

Ich wei� nicht warum ich das geschrieben hab...denn egal welche Tips kommen werden...ich denke ich hab so gut wie alles schon geh�rt...und jedes Gespr�ch bleibt beim One-Time-Talk, vielleicht redet man sogar 2 mal l�nger miteinander...und dann wieder Funkstille. Ich kann es einfach nicht, ich schaffe es einfach nicht Leute f�r mich zu "begeistern", mich interessant f�r andere zu machen, ihnen einen Grund zu geben mehr als nur einmal mit mir zu Sprechen. Diese Hilfslosigkeit f�hrt zu Verzweiflung...ich bin unf�hig...f�hrt zu wut und hass, und wie fast alle meine gef�hle wird auch das wieder zu selbsthass. Und langsam wird es schwer abzuw�gen was f�r mich besser ist.
Gehe ich in Chats f�hrt eins zum andern zum n�chsten, man landet wie eben beschrieben bei selbsthass. Lasse ich den PC aus, und sitze allein zu Haus, suhle mich in meiner Einsamkeit, f�hrt auch das wieder zu Selbsthass. Ein ewiger Teufelskreis. Man kann es sich selbst nicht recht machen weil man nicht wei� was man will. "Nur du kannst wissen was du willst"..ich wei� es aber nicht. Ich will...
Freunde...wahre Freunde...Arbeit...eine Ausbildungsplatz....ja, das w�rde mein Leben erheblich verbessern. Zum Thema Arbeit: nur Absagen
Und das Thema Freunde spar ich mir lieber...denn hab ja grade ausf�hrlich beschrieben zu was ich "f�hig" bin...5 minuten smalltalk pro person pro leben...so kommt es mir jedenfalls vor...und wenn ich denke ich bin hindurch, dann konzentriere ich mich auf meine Nase, und bemerke...dass sie nur an die Glaswand gepresst ist...und ich kann nicht hindruch zum rest der menscheit.

Date Posted: 00:02:13 01/16/03 Thu
Author: Zeromancer
Subject: Auf und ab

Eigentlich hatte ich mir ja vorgenommen nie wieder den PC anzumachen wenn ich so down bin wie grade...aber ich hab eine Stunde ein Buch �ber Parapsychologie gelesen und dann eine Stunde wach im Bett gelegen...udn nur an eins gedacht: Rasierklingen.
Wieso geht es immer auf und ab?
Man h�rt Musik...fr�hliche...is supergut drauf, man will durch den Raum tanzen, vergisst alles um sich herum, hat pl�tzlich keine Probleme mehr und man bildet sich ein alles ist super...vielleicht ist es das ja sogar? Aber wenn dann nur in diesem kurzen Augenblick.
2 Stunden sp�ter...scheinbar unterbewusst hab ich eine andere Playlist auf meinem Computer laufen...schon seit einer stunde...keien fr�hliche Musik mehr...sondern richtig depressives. Warum? Warum gehts mir auf einmal wieder so mies?
Ich geh chatten...Ablenkung...ja...das ist jetzt genau das richtige. Sogar ein Telefonat sprang heute heraus...wow. Freude? Vielleicht ein bisschen, da es ja gewisserma�en ein "Erfolg" war.
Ein angenehmer Fernsehabend im Anschluss...meien Lieblingsserien...Flucht aus der Realit�t, man versucht sich mit den im Fernsehen gezeigten Charakteren zu identifizieren um der Realit�t zu entgehen und sich in eine fiktive, f�r einen selbst f�r kurze Zeit ertr�glich scheinende Welt zu fl�chten.
Aus. Die Sendung ist aus. Im Kopfe stellt man sich nocheinmal vor wir man selbst in den eben gezeigten Situationen sein k�nnte und man selbst wie ein "Held" agiert und alles zum "guten" wendet.
Absturz. Depri. Down. Total.
Ab ins Bett, ein Buch zum M�de werden, w�hrend ich langsam merke wie sie der Drang wieder bemerkbar macht. Ein Buch �ber Parapsychologie...interessant...nicht ganz einfach zu verstehen, aber dennoch etwas fesselnd. Oder steigert man sich absichtlich hinein nur um der Realit�t wieder zu entfliehen? Jedenfalls vertiefe ich mich in das Buch...nach ca. einer halben Stunde werden die Augen m�de, man legt das Buch weg. Licht aus. Radio an. Schlafen...nein...es geht nicht...der Drang...der Gedanke...ich will mir weh tun...der Drang so gro�...und er qu�lt mich f�r fast eine ganze Stunde. Ich liege im Bett, w�lze mich im 30 Sekunden-Takt hin und her, will schlafen, bin aber hell wach...der gedanke an die Rasierklingen in der Schublade lassen mich nicht schlafen...ich stehe wieder auf...so kann ich nicht schlafen...der Raum...viel zu warm. Hose an. Fenster auf. PC an. Ablenken...nur dem Drang nicht nachgeben, den ich doch seit �ber einer Woche so hart aber erfolgreich bek�mpfe (warum ich ihn bek�mpfe wei� ich selbst nicht).
Ab in den Chat...ab ins Forum...Pulli ausziehen, Fenster ganz auf, Musik an...hoffentlich werde ich dem Drang wieder standhalten...hoffentlich.
Gedanken plagen mich...wenn ich schon versuche nicht an meine Schublade zu denken, schweifen meine Gedanken in meinem Zimmer umher...da m�sste eine Gitarre sein...direkt vorm Schrank...im Schrank...ein paar leere Flaschen guten Alks...m�sste noch ein tropfen Rum �brig sein...oder? Ich wage es aber nicht nachzusehen, da die Augen einen Weg an 90 Schlaftabletten vorbei machen m�ssten um die Flasche zu ersp�hen...das w�re nicht gut. Nicht jetzt. Nicht heute.
Ich schreibe im Forum...warum? Um mich abzulenken (an dieser Stelle daher mal ein sorry von mir wegen sinnlosem posting)...hmm...da f�llt mir ein Gedanke ein...
Ich bin pessimistisch...habe keinen glauben an ein sch�nes Leben, keine Hoffnung. Viele wollen aber dass ich hoffe...dass ich mich aufrichte und durchs Leben gehe...aufstehen...ja...dazu f�llt mir ein Vergleich ein der gut zu mir passt...
Man stelle sich vor, ein dickes dummes M�nnlein, ganz flach auf dem Boden...es versucht sich aufzurichten, bis es grade steht...doch noch bevor es richtig aufstehen konnte st��t es sich den Kopf...da ist ja schon die Decke...das M�nnlein st��t sich h�llisch den Kopf, f�llt zu Boden und liegt wieder flach da...derselbe pessimist wie vorher.
Also: nicht zu viel auf einmal versuchen! Tiefer stapeln! Okay...das M�nnlein steht nur zur H�lfte auf...eine unf�rmige Kreatur, diese Stellung ist absolut unbequem...und nach einiger Zeit: R�ckenschmerzen...die Schmerzen zu gro�: das M�nnlein liegt wieder flach....wieder mit Schmerzen.
Und genauso geht es mir, und das ist der Grund f�r meine Hoffnungslosigkeit.

F�llt mir noch was ein? Oh die Glocken schlafen 12...Donnerstag...wieder ein Tag geschafft...noch 6 stunden potentieller schlaf...und ich bin nicht m�de...nur ein gedanke...nur drang...aber morgen fr�h wird es mir besser gehen...in der schule...nur auf und abs...zuhause nur auf und ab...ich denke ich bleibe lieber liegen.

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>Das hier sind alle "guten" Postings die ich je >geschrieben hab. Allerdings in einem anderen Forum. >Vielleicht sind interessante sachen f�r den ein oder >andren dabei. Viel Spass beim Lesen, MfG ein >depressiver Nemesis / Zeromancer > >Date Posted: 02:11:12 01/01/03 Wed >Author: Zeromancer >Subject: ich und die Einsamkeit > >Ich post heute ausnahmsweise mal unter dem namen den >ich auch im chat habe...in foren poste ich sonst unter >anderem namen...aber neues jahr neue sitten ;-] > >Ich hab vor ziemlich genau 9 stunden ein posting in >ein anderes suizidforum geschrieben, das ich doch mal >ganz gerne hier auff�hre w�rde: > >------------------------------------------ >So steht es nun bevor...das neue Jahr. >Wird es besser? schlimmer? sch�ner? h�sslicher? ich >wei� es nicht, und irgendwie will ich es auch gar >nicht wissen. Ich wei� nur dass ich Sylvester nicht >mag. Und ehrlich gesagt w�re heute lieber allein als >bei meiner Familie. >Alle warten, bis die Mutter alle zum Raclet ruft, dann >wird gegessen. Nach einer Weile verziehe ich mich >wieder in mein Zimmer und bemitleide mich selbst. Kurz >vor 12 versammelt sich die ganze Familie wieder, man >geht auf den Balkon, erfreut sich ein kurzes Weilchen >an den bunten Lichtern am Himmel, und anschlie�end >begebe ich mich wieder in mein Zimmer. >Manche beneiden mich vielleicht...ich "darf" ja bei >meiner Familie sein. Meine Familie ist toll. Es gibt >keine gro�en Streitereien (au�er wenn ich wieder dazu >aufrufe, meine Eltern sollen das rauchen sein >lassen...das eskaliert manchmal zu heftigstem streit). >Mit meiner Schwester versteh ich mich gut seit wir uns >weitestestgehend ausm Weg gehen...meine Eltern lieben >sich...ich liebe meine Eltern und sie lieben ihre >Kinder. Sie lieben mich. Das wei� ich. Aber f�hle ich >es? Nein. Es ist schon paradox, die Liebe jeden Tag um >sich zu haben und sie dennoch nicht zu sp�ren. Ich >sitze mit meiner Familie beim Essen und f�hl mich >total einsam...aber um niemandem den Tag zu verderben >bem�he ich mich ein fr�hliches Gesicht aufzusetzen. >Ich w�nschte ich w�re heute wirklich alleine...dann >w�rden meine Gef�hle auch Sinn ergeben...aber so...ich >hab eine tolle Familie und bin dennoch so tieftraurig. >Warum? Niemand ruft mich an, niemand ist bei mir, wie >jeden anderen Tag auch. Vorhin bekam ich eine sms >eines Klassenkameraden was ich heute abend machen >werde...ich sagte ich wisse es nicht...wieder eine >L�ge. Selbst wenn ich eine sms bekomme, den BEWEIS, >dass jemand in gedanken bei mir ist, wenn auch kurz, >selbst dann f�hl ich mich noch total einsam. Grade >eben habe ich eine halbe Stunde telefoniert...f�hle >ich mich jetzt besser? nein. Irgendwie sogar noch >einsamer. Das ist alles so...verwirrend. >Wenn die bunten Lichter am Himmel nachlassen zu >strahlen, und ich wieder in meinem Zimmer bin, meine >Lieblingsmusik einschalte, die Kerze anz�nde und mich >an den PC setze, werde ich mir meiner Einsamkeit >wieder bewusst werden...ich werde mein leben >hassen...ich werde diese welt hassen...ich werde an >menschen denken die mir etwas - egal wie viel - >bedeuten. Und dann werde ich mich wieder selbst >hassen, und es vermutlich wieder tun, mich sichtlich >selbst hassen... Mehr denn je...den Wunsch nach dem >Ende wird wieder extrem gro� werden...und das obwohl >doch grade etwas neues begonnen hat. Jetzt grade >leuchtet eine Message-Box im icq auf, gleich werde ich >mich mit jemandem unterhalten...wird es mir danach >besser gehen? abwarten...nein, es geht mir nicht >besser, kein bi�chen. Nachdem ich mich heute Abend >wieder selbst gehasst haben werde, werde ich chatten >gehen...vielleicht. Denn was n�tzt mir das chatten? Es >gab mir einst das Gef�hl doch nicht so allein zu sein. >Aber selbst dieser Effekt scheint mit der Zeit >nachzulassen. Ich sitze da, in gedanken, warte dass >jemand meinen namen erw�hnt, vielleicht ein gespr�ch >anf�ngt...ohne hoffnung...denn am ende ist es doch nur >ein einmaliger kurzer...im grunde sinnloser plausch. >Ich f�hle mich w�hrend des chattens nicht weniger >einsam...ich werde nur abgelenkt und denke weniger >daran...das erkenne ich immer mehr. >Aber genug...weit genug vom Thema bin ich >abgewichen...Sylvester...ja...ein Tag zum Feiern. Was >werden wir feiern? die einen begr��en ein neues >jahr...die andern freuen sich dass das alte vorbei >ist. Ich werde beides tun...und keins davon...weder >das eine, aber doch das andre, und umgekehrt. Das ist >verwirrend? ja, das ist es...denn genau so f�hle ich >mich. Ich sagte vor kurzem mal einen Satz �ber mich >wie er treffender nicht h�tte sein k�nnen: Ich f�hle >mich wie ein Cham�leon das einen Regenbogen >hinunterrutscht. Ich entferne mich immer weiter von >der Sonne. Ja. So kommt es mir vor. Heute werde ich >nochmal zum Himmel blicken...zu den Sternen...mir >Fantasien ausmalen, wie ein Raumschiff kommt und mich >mitnimmt, eine gute Fee mich in ein Wunderland >verschleppt, oder ein Stern mich zerquetscht. Die >Fantasien kommen immer h�ufiger...jeden Tag >mehrmals...was w�re wenn? wie k�nnte es sein? bin ich >ein auserw�hlter einer schicksalprophezeiung? wo >bleibt dann die fee die mir meine zauberkr�fte zeigt >um die welt zu retten? > >Meine G�te...ich schreibe zu viel..viel zu viel...aber >die Gedanken �berschlagen sich...alles kreuz und >quer..wie immer. > >Ich w�nsche euch ein angenehmes Sylvester...ich werde >an euch denken! > >ein nachdenklich-trauriger Nemesis > > >--------------------- > >Ja, das schrieb ich vor einigen Stunden...und alles >traf ein. Genau wie ich es beschrieben habe. Die >Verwirrung in mir ist nach wie vor da, daher habe ich >m�he in diesem neuen Post hier mehr Sinn zu >bringen...die Einsamkeit erdr�ckt mich...ich atme >schwer...will im grunde nicht mehr atmen. Mein >Herz...so...leer. absolut nichts. manche menschen mag >ich, ich denke an sie wenn ich versuche meinem Herzen >zu lauschen...aber mich selbst kann ich nicht h�ren. >Wer bin ich? ich wei� e nicht...ein geist? so kommt es >mir oft vor...ein geist, ein bereits toter mensch, der >in seinem noch lebendigen k�rper gefangen ist. Das >leben zieht nicht selten an mir vorbei ohne dass ich >bewussten einfluss darauf habe...es passiert einfach, >das Leben. >Jaja, diese einsamkeit.... >Eine im Herzen wundersch�ne Frau kommt auf mich >zu...sie l�chelt mich an...sie legt ihre arme um >meinen hals...dr�ckt ihrem warmen k�rper an mich, legt >ihren kopf auf meine schulter, und dr�ckt mich an >sich. ich sp�re die w�rme, die liebe, die >geborgenheit. ich vergesse alles um mich rum, es gibt >kein ich, kein du, nichts...nur uns. >Das ist es woran ich sehr sehr oft denke...aber warum? >sehne ich mich nach liebe/freundschaft? oder eher nach >der flucht aus der realit�t die durch so eine umarmung >in meinen gedanken entsteht? ich wei� es nicht. Ich >wei� nur dass ich das Gef�hl in der Realit�t gerne mal >kennen lernen w�rde...einmal richtig in den arm >genommen werden...ein sch�ner gedanke...ob mir eine >solche umamrung auch das geben kann, was sie mir in >meinen gedanken gibt, ist eine ganz andere frage. Man >kann es nur hoffen...hoffnung...oh ja...etwas das ich >kenne...ein teil von mir...ein teil von dem nur noch >ein k�mmerlicher rest vorhanden ist. Viele w�rden mir >jetzt raten: halte an dieser hoffnung fest und lasse >sie wachsen, bis sie real wird! ja, das w�rde ich >gerne..aber die hoffnung ist in mir...wie soll ich >mich an ihr festhalten wenn ich nichtmal wei� wer ich >bin und was ich bin? ich kann mir die frage nicht >beantworten, wer ich bin...das k�nnen wohl nur >andere...aber niemand ist hier. >Niemand ist hier...warum? es liegt sicher auch an den >anderen...tut es das? vielleicht...aber warum laufen >dann ALLE vor mir davon, jeden den ich kenne/kannte?? >entweder liegt es doch nur an mir, oder es liegt >einfach an meinem schicksal, das mich die falschen >leute kennen lernen l�sst...aber egal welches von >beiden zutrifft...der selbsthass w�chst...er w�chst >und w�chst. Was kann man dagegen tun? Die Einsamkeit >loswerden...und wie? indem man leute kennen >lernt...und was daraus wird habe ich bereits >beschrieben...und die folgen davon dass sie wieder >weglaufen ist noch mehr einsamkeit und noch mehr >selbsthass....einsamkeit f�hrt zum verlangen nach >liebe/freundschaft...der versuch danach zu greifen >f�hrt zu noch mehr selbsthass und einsamkeit...ein >teufelskreis...ja, ein teufelskreis ist das. einer aus >dem es kein entkommen zu geben scheint...wie soll man >da noch hoffnung bewahren? >Ich bin egoistisch...der gedanke daran l�sst meinen >selbsthass nochmal wachsen..."nein du bist nicht >egoistisch" werden manche sagen...aber seht die l�nge >dieses beitrags...er schw�cht eure augen, nimmt euch >etwas von eurer kostbaren zeit...und wer versucht zu >helfen ist zum scheitern verurteilt. Der post ruft >automatisch dazu auf mir zu helfen, wie ein stummer >schrei...und wer mir helfen will zerst�rt mich im >grunde noch mehr...und sich selbst dazu...deshalb ist >es egoistisch von mir. > >Ich bin selbst erstaunt wie lange ich mich �ber das >Thema Einsamkeit unterhalten kann...wieviel ich >dar�ber schreiben kann...und dennoch bei nochmaligem >durchlesen feststelle wie wenig der beitrag doch >meinen schmerz und meine trauer, die einsamkeit an >sich und den selbsthass ausdr�cken kann...ich schaffe >es nicht meine eigenen gedanken in worte zu >fassen...denn dazu m�sste ich in mich selbst >hineinhorchen...aber wer und wo bin ich? ich verstehe >mich ja selbst nicht. > >Ich denke das reicht vorerst mal...ich hab euch nun >lange genug angekotzt mit meiner Einsamkeit...und >dabei sicher auch meine...verwirrung dargestellt. > >Ich will einfach nicht mehr leben...das ist die >konsequenz von alledem (und noch vielen mehr das ich >nicht erw�hnt habe)...das k�mmerliche bi�chen hoffnung >das irgendwo in mir unerreichbar herumschwebt liegt in >der freundschaft und der liebe...einen wahren >freund/freundin und/oder eine >Beziehungspartnerin...und beides am besten bis zum >Lebensende...das ist es, was diese k�mmerliche >hoffnung beinhaltet...wie soll man sich daran >klammern, wenn es nie klappt? "Irgendwann klappt das >schon, warts nur ab, bei mir hat es auch geklappt" h�r >ich �fter mal... mag sein dass es irgendwann klappen >w�rde...aber was n�tzt mir die zukunft, und der >gedanke daran, wenn ich weder zukunft sehe, noch durch >hoffnung genug kraft aufwenden kann sie erleben zu >wollen? > >Schade...ich h�tte noch mehr schreiben k�nnen...viel >mehr...aber wer w�rde es noch lesen? solch lange Posts >schrecken ja die meissten ab...mich selbst >eingeschlossen...also mache ich lieber schluss bevor >auch der letzte leser die lust verliert sich diesen >roman der einsamkeit, verzweiflung und verwirrtheit >durchzulesen, um dann festzustellen dass der einzige >weg mir zu helfen eine lebenslange bindung (auch >freundschaft) mit garantie ist...also etwas, das es >nicht gibt. > >Ich w�nsche euch ein angenehmes neues Jahr, m�ge euch >2003 vielleicht doch noch einmal Hoffnung und Kraft >bringen, wenn es das schon nicht bei mir schafft. > >MfG >ein sehr einsamer, verwirrter und depressiver >Zeromancer / Nemesis > > > > > > > > > >Date Posted: 15:07:26 01/01/03 Wed >Author: Zeromancer >Subject: Re: ich und die Einsamkeit >In reply to: Bitch 's message, "Re: ich und die >Einsamkeit" on 15:07:26 01/01/03 Wed > >Es kommt nicht auf die Worte an sich an, sondern >darauf was ein Leser herauslesen kann...und ich denke >schon dass ich halbwegs erfassen kann wieviel du doch >zu sagen h�ttest und wie du dich f�hlst...also >entschuldige dich nicht daf�r dass du uns an deinen >gedanken teil haben l�sst :-] > >Aber ich wehre mich dennoch gegen die aussage ich >k�nne es gut in worte fassen...das finde ich nicht. >Egal was ich wie schreibe, es kommt niemals auch nur >ann�hernd an die realit�t heran :-[ > >Jaja, die DIskussion was man will...kenne ich nur zu >gut...ich soll dieses schuljahr mein Fachabitur >schreiben...und was danach? Ich hab nicht die >geringste ahnung...in allem negativen auch das >positive sehen, daher sag ich mal, trotz >ewerbungsabsagen und im grunde keiner zukunft (bis >jetzt): ich bin absolut flexibel was die zukunft >anbelangt...klingt doch gut oder? >Arbeiten, Ausbildung, daheim bleiben, ein jahr >ausland, soziales jahr, stuidum...so viele >m�glichkeiten. Aber irgendwie spricht mich nichts >davon an...am ehesten w�rde mich ein einsielder dasein >ansprechen, in ruhe in der unber�hrten natur. Aber >dank der sich so entwickelten Gesellschaft ist es kaum >mehr jemandem m�glich in der Natur, auf sich gestellt, >zu �berleben, und ich w�rde sowas schon gar nicht >k�nnen. Schade. Und von Zweisamkeit tr�umen...es >bleibt leider ein Traum, f�r mich. >Wenn man wenigstens die antwort auf eine frage w�sste: >warum? Warum ist das so? Dann h�tte man wenigstens >einen anhaltspunkt, etwas, wo man anfangen kann sich >zu �ndern, wo man hoffnung sch�pfen kann, hoffnung auf >besserung, hoffnung auf ver�nderung...aber niemand >kann die frage beantworten...dieses verdammte warum. >Warum f�hl ich mich so allein, wo ich es doch >eigentlich gar nicht bin? >Warum wei� ich nicht wer ich bin, wo ich bin? >Warum stelle ich mir diese fragen �berhaupt? >Warum schaffe ich es nicht Freundschaften aufzubauen >und zu halten? >Warum ist das Schicksal so gemein zu mir? (wenn das >denn zutrifft, und nicht ich selbst an allem schuld >bin) >Warum sind die menschen so? >Warum ist die welt so? >Warum ist mein leben so? >warum warum warum....fragen �ber fragen...und das war >nur ein bruchteil davon was ich meinem kopf >herumschwirrt...aber finde ich eine antwort? leider >nein. auf nichts. ich kann nicht eine einzige kleine >frage beantworten, obwohl mir das schon helfen >w�rde...ein anhaltspunkt...was mache ich falsch? mache >ich denn �berhaupt etwas falsch? ist es falsch zu sein >wie man ist? muss man sich denn �ndern um gl�cklicher >zu sein? muss man sich an alles und jeden anpassen? >oder darf man sein wie man ist, und muss daf�r aber >mit den konsequenzen leben? > >Ich breche jetzt auch lieber ab...sonst bekomm ich >noch kopfweh, und der ein oder andere leser vielleicht >auch. >Aber solche fragen stelle ich mir immer wieder, >besonders wenn ich leute kennen lernen mit denen ich >mir eine freundschaft vorstellen k�nnte, oft auch >w�nschen w�rde. > > > > > > > > >Date Posted: 19:09:25 01/05/03 Sun >Author: Zeromancer >Subject: Selbsthass > >Hass....Wut....Trauer....Einsamkeit....das Gef�hl >�berfl�ssig zu sein....wieder Wut...Hass...und die >nervenaufreibende Frage: Wer ist schuld? (wobei das >nervenaufreibend zu noch mehr hass und wut f�hrt) >Wenn alles schief l�uft, ein kleines Ungl�ck nach dem >anderen passiert, und sei es noch so unwesentlich und >klein, wenn man den Blick f�r das postive verliert und >nur noch sein Pech sieht, aber nicht mehr sein >gl�ck...dann werden oben genannten Gef�hl einfach >nicht mehr ausgeglichen....unausgeglichenheit....alles >staut sichin einem, man will platzen, es muss raus, >irgendwie irgendwo m�glichst schnell....aber >wo?....man wei� es nicht....unwissenheit...f�hrt zu >noch mehr hass...trauer...selbstmitleid...Wer ist >schuld an all den gef�hlen? Wen kann man daf�r >verantwortlich machen? Ich wei� es nicht....aber es >muss einfach raus...raus...man ist kurz vorm platzen, >der druck zerfrisst einen von innen heraus, man wird >zu einer wandelnden Bombe, die verzweifelt auf der >suche nach schuldigen ist, die daf�r verantwortlich >sind dass man sich selbst kaum mehr unter kontrolle >halten kann....aber es muss raus...es muss >einfach...man kann damit nicht lange >herumlaufen....wenn alles zu viel wird, der hass, die >trauer, die wut....wer ist schuld....noch mehr hass >und wut....niemand ist schuldig....denn ich sehe >niemanden....au�er mich selbst. Bin ich schuld? >Vermutlich nicht...aber teilschuld habe ich...ganz >bestimmt....ich bringe den stein ins rollen....g�be es >mich nicht g�be es auch diese gef�hle nicht....w�re >ich f�hig m�glichkeiten der neutralisation zu finden, >ginge es mir besser....aber ich bin nicht dazu >f�hig...ich bin unf�hig....noch mehr wut....nocht mehr >hass....und so �berschl�gt sich meine gedankenwelt, >ein gedanke folgt der n�chsten steigert wut und >hass....und findet doch nur sich selbst als >schuldigen. Ich hab es nicht verdient....aber es muss >raus....raus...der hass...die wut..die >entt�uschungen...da! wieder ein kleines ungl�ck das >sich in meinen sch�del h�mmert und wieder eine wunde >hineinbrennt. Schmerz. Wut. Hass. > >Ich erinnere mich an eine Filmszene.... >Anakin Skywalker...Star Wars Episode 2...er findet >seine Mutter im Camp dieser W�stenr�uber...sie stirbt >in seinen Armen...in seinen Augen...Wut...Hass...ich >kann mich so verdammt gut in ihn >hineinversetzen...wei� ganz genau was er f�hlt...denn >ich f�hle es auch, nur vielleicht noch st�rker, da auf >den Felsen des Hasses auf meinem R�cken jeden Tag >mehrere Steinchen hinzu kommen...nur was mich von >Anakin unterscheidet: Er t�tete Die W�stenr�uber, >allesamt. Das k�nnte ich nicht. Denn sie haben doch >keine Schuld. Sie taten nur das was sie immer tun, >lebten wie sie gelernt haben zu leben, folgten ihren >Instinkten und Weisheiten. >Und die Menschen machen es doch nicht anders. >Erziehung, elterliche, schulische, im Freundeskreis, >Fernsehen, Musik, Ereignisse, Schicksalschl�ge, sch�ne >Erlebnise....das alles formt die Menschen zu dem was >sie sind. Aber sie k�nnen ja nichts daf�r...die Umwelt >hat sie doch dazu gemacht, nicht sie selbst, wobei es >keine rolle spielt ob der mensch b�se oder gut auf die >welt kommt...geformt wird er so und so...selbst als >herzensguter mensch kann man nur so viel leisten wie >die umgebung und seine eigene vergangenheit >zulassen....sie sind unschuldig, die anderen. Sie >k�nnen nichts f�r meinen Schmerz, meinen Hass, die >Wut, denn es ist ihre Art, und absicht setzt voraus >dass man vorher �ber die konsequenzen seines handelns >nachdenkt...das aber tun die menschen nicht mehr so >oft...sie sind dazu geformt anderen weh zu tun, sie >haben also keine >schuld.....wut...hass....tr�nen....einsamkeit...wer >ist schuld...es bleibe nur ich...ich und der >hass....selbsthass....alles wird hinaufgetragen, auf >den Felsen Names selbsthass der mein Herz und meine >Seele beschwert...und um Herz und Seele zu entlasten, >soll der K�rper versuchen einen Teil des Felsen zu >tragen...es muss raus...es muss einfach raus, diese >gef�hle, die einn erdr�cken...und man tut sich >weh...man baut damit aggressionen ab...es geht langsam >wieder...man regt sich ab...der atem wird >ruhiger...die seele f�hlt sich entlastet, sowie das >herz....der Felsen wird leichter...es schmerzt...aber >diesmal schreit der K�rper, und das nur kurzzeitig, >aber dennoch: es ist raus. Frieden. Ruhe. Stille. >Erleichterung. >Nur wie lange? Solange, bis die Menschen wieder >anfangen kleine Steinchen auf den Felsen zu >packen...und er wird wieder schwerer werden...aber sie >haben keine schuld...es ist ihre art...sie tun es >unbewusst...sie tragen keine schuld. > > > > > > > > > > > > > > >Date Posted: 21:33:57 01/07/03 Tue >Author: Zeromancer >Subject: *gr�bel* > >Hm...hmm...hmmm...das is das erste mal dass ich auf >"einen neuen beitrag schreiben" geklickt habe ohne die >geringste ahnung was ich gleich schreiben werde. >Hm...die letzten beide mal war es ein Gef�hl, das sich >in mir breit machte, sehr intensiv...daher gelang es >mir auch dar�ber zu schreiben. Aber diesmal...ich wei� >nicht was sich diesmal breit >macht...leere...selbstzweifel...ich bin nicht sicher. >Diese leere...wer bin ich, was ich bin, was ist meine >bestimmung, warum lebe ich....diese fragen >besch�ftigen fast jeden, egal ob er sehnsucht nach dem >tod hat und s�chtig nach dem leben ist. >Hmm...ich wei� nicht was ich schreiben >soll...vielleicht mal etwas �ber meinen Tag....hm ja. >Etwas anderes f�llt mi nicht ein...momentan... >Morgends...mit dem Auto zur Schule...meine >Lieblings-CD...sch�n laut...in der Schule...meni >Verstand ist irgendwo, im Weltall, Himmel, H�lle, wo >auch immer. Aber nicht da wo er sein soll. Ich f�hl >mich leer...unn�tz...fehl am Platz...was tu ich hier? >warum tu ich das? Damit ich sp�ter einen Job machen >kann...wow. Ich lebe also um mich durch die schule zu >qu�len und hoffnungsvoll auf den tag zu warten, an dem >ich zu arbeiten beginnen darf....aufstehen, arbeiten, >einschlafen....und 6 wochen Urlaub um seine Kr�fte >wieder zuasammeln und bei der Arbeit wieder zu >verbrauchen. Das ist Leben? >Die ersten 2 Schulstunden zogen an mir vorbei als w�re >ich gar nicht da gewesen...eine Freistunde! Sch�n! Der >erste Weg zum Auto, ohne mich auch nur ansatzweise >daf�r zu interessieren was die andern >tun...Musik...meine Musik...und meine Gedanken...warum >tu ich das? warum bin ich auf der welt? warum geh ich >zur schule? WOZU?!? Sinnlos. Ich will nicht mehr. >Sterben. Sch�ner Gedanke. >Nur wie soll man die Schule bestehen wenn man >andauernd von diesen Gedanken geplagt wird....wieder >in der schule...autsch...mein arm macht sich >bemerkbar...der selbsthass gestern abend war >gro�...schmerz. Aber ich denke nicht weiter dar�ber >nach. Mein Geist ist irgendwo...aber wo? Ich wei� es >nicht. Schule ist aus...endlich...halb 5...ab ins >Auto, Musik an, Gedanken an...und der K�rper lenkt den >Wagen nach hause, w�hrend der geist sonst wo umher >schwirrt. >Zu Hause...M�digkeit macht sich breit...etwas >essen...musik an...laut...ein neues Pflaster f�r >meinen Arm...und dann an den PC...und hierher, in den >Chat und ins Forum. Ablenkung, anderen helfen, hilfe >von anderen entgegen nehmen. Rat erteilen, sich >aufopfern, nur an andre denken...wie man es eben immer >getan hat und zu tun pflegt. >Ich �ffne das Forum....gucke mir kurz die >�berschriften an...Admins werden beschimpft...jemand >beweint sein leid...das Forum wird beschimpft...jemand >ist verzweifelt...jemand macht werbung f�r seinen >eigenen chat....jemand stellt ein problem da...da >entschlie�e ich eben auch etwas zu schreiben...und >merke eigentlich immer mehr die sinnlosigkeit dieses >posts...was erwarte ich davon? Dass mir jemand >antwortet? sicher nicht, was soll man auf so etwas >schon antworten? Sinnlos. Aber es macht mich traurig >zu sehen wie das ein oder andere Problem, der ein oder >andere Hilfeschrei eines Menschen scheinbar unter all >den Lapalien unterzugehen scheint...ein >Suizidforum...da erwarte ich dass jemand versucht mir >zu helfen oder ich jemand anderem helfen kann...aber >was ist stattdessen? Kritik an Admins, Forum, >�berfl�ssige Werbung. >Ich stelle fest dass dieses wunderbare, f�r manche >menschen doch sooo wichtige Forum zugem�llt wird mit >dingen die man auch im chat oder per e-mail problemlos >regeln kann. Es stimmt mich traurig. Ich finde >es...egoistisch...unn�tig...�berfl�ssig...fehl am >platz. >Ist das nicht mal wieder leicht kontrovers? Ich >begklage mich �ber die sinnlosigkeit einiger Postings >und �ber das Zum�llen des Forums...aber ich tue >dasselbe. >Ich w�rde mir w�nschen...mehr niveau...mehr >uneigenn�tzigkeit...mehr zur�ckhaltung in manchen >f�llen...mehr hilfsbereitschaft...weniger un�berlegte >worte...weniger provokation. Aber wie ein >Pers�nlichkeitstest schon sagte, ich bin ein >idealistischer Tr�umer-Typ...vielleicht ist das der >Grund warum ich mit dem Leben so schwer zurecht komme. > >Tja, was hab ich mit diesem Posting "geleistet"..hab >ich jemandem geholfen? nein. Gebe ich damit die chance >mir helfen zu lassen? nein. Das einzige "sinnvolle" >ist meine beschwerde �ber manche worte die hier >gesprochen werden. > >Hmm...ich bin so...leer...f�llt mir noch etwas >sinnvolles ein...mal �berlegen. >Hmm...vielleicht...meine..."Maske"...sie f�llt immer >mehr. >Ich merke es. In der Schule f�llt es mir immer >schwerer meine Maske aufrecht zu erhalten. Ich schaff >es nicht...sobald man traurig schaut wird man entweder >ignoriert oder kassiert fragen die man nicht >ertr�gt...weder das ein noch das andre ist >auszuhalten...also doch die Maske...es ich kann sie >nicht mehr oben halten...verdammt...verzweiflung. Mit >letzter Kraft halte ich meine Maske oben...aber soblad >ich zu hause, in meinem zimmer bin f�llt sie...ich bin >traurig...innerlich zerfressen...mein herz voller >l�cher, aber niemand der sie flickt...ich h�re meine >musik...weine...tue mir weh...trinke etwas....versuche >anderen menschen irgendwie zu helfen...schlafe...und >muss die maske wieder aufsetzen, doch sie ist so >schwer...sie wiegt tonnen, die maske...irgendwann kann >ich sie nicht mehr halten...aber bevor jemand mein >wahres gesicht erkennt will ich mich selbst lieber f�r >immer vor allem verbergen...durch den tod. Was bleibt >mir sonst? Wer durchs leben gehen will muss >leistungsf�hig sein, mit druck umgehen k�nnen, stark >und egoistisch sein. >Was bin ich? Leistungsf�hig...die habe ich unter >beweis gestellt in dem ich lange zeit einigen menschen >sehr intensiv geholfen haben und z.T. immernoch >helfe...druck...ich glaube kaum dass man da noch mehr >druck draufpacken kann momentan.....stark und >egoistisch...ich hasse egoismus, verabscheue ihn, und >bem�he mich ihn nicht durchzulassen, was nicht immer >gelingt. Aber die st�rke...sie fehlt...ohne st�rke, >ohne energie auch kein helfen, keine >leistungsf�higkeit, ohne sie kann man keinem druck >stand halten. Woher soll ich die Energie nehmen? Es >flickt doch niemand meine kleinen L�cher im >Herzen...sie werden vielmehr jeden tag gr��er...was >kann man tun...hoffnungslosigkeit...verzweiflung. >M�de...ja...ich bin m�de...sehr sehr m�de...m�de des >lebens...m�de des tragens der maske...m�de des >helfens...m�de des leistungerbringens...m�de des wach >seins. M�de. Nur m�de. Kraft. Ich brauche Kraft. Aber >woher soll ich sie nehmen? Wo ist die Zauberfee die >sie mir verleiht? Kann nicht mehr. Will nicht mehr. >Sinnlos...ein sinnloses dasein, eine einzige >qu�lerei...qu�lerei mit fragen, mit gef�hlen, mit >seiner umgebung. >Ich brauche Schaf. >Gute Nacht > > >ps: Nachdem ich nun diese Zeilen geschrieben habe und >gemerkt habe wie sinnlos das Posting ist, wie wenig >aussagekraft es hat, hab ich lange �berlegt ob ich es >wirklich posten soll. Meine letzten 2 Postings hatten >sinn...andere konnten sich hineinversetzen, ich half >ihnen ihre gef�hle in worte zu fassen...aber was ich >mir mit diesem posting denke...ich wei� es >nicht...noch nicht...ich poste es einfach mal...ich >sehr sehr m�de...vielleicht f�llt mir der sinn all >dieser zeilen ja noch ein...im schlaf, oder >morgen...dann werde ich noch etwas hinzuf�gen...und >falls nicht...werde ich mir des gef�hles, �berfl�ssig >zu sein doch nur wieder ein st�ckchen mehr bewusst. > > > > > > > > > > > > > > >Date Posted: 21:18:20 01/13/03 Mon >Author: Zeromancer >Subject: Glaswand > >Das Internet - unendliche Weiten. >Und ein gro�er Bereich davon: Chats. >Warum geht man in Chats? Um sich zu unterhalten. Um >Erfahrugnen auszutauschen, sich die Zeit zu >vertreiben, in Suizidchats vorwiegend um Probleme zu >er�rtern und zu diskutieren, oder sich einfach mal >auszusprechen. >Aber was, wenn das Problem, das man zu diskutieren >hat, eben das Diskutieren der Probleme an sich ist? >Zugegeben, etwas kompliziert ausgedr�ckt, daher mal >konkret auf mich bezogen: Ich schaffe es nicht mit >anderen zu reden. Klingt ziemlich d�mlich, da sich ja >auch einige von euch schon mit mir unterhalten >haben...aber ich meine das etwas anders... >Ich komme in den Chat...gehen wir mal davon aus ich >komme in einen gut besetzten Raum (sagen wir mal >10 >User)...was passiert? Ich sage Hi, ein paar wenige >gr��en zur�ck, das wars. Ich sitze da, schreibe >nichts, lese ab und zu mal etwas mit und bin ansosnten >nur in Gedanken. Alle scheinen sich gut zu >unterhalten, manche schreiben �ffentlich, die anderen >scheinen mit Fl�stern besch�ftigt zu sein...und ich >sitze hinter der Glaswand. Ich bem�he mich irgendwie >ins Gespr�ch zu kommen, ohne wen bestimmtes im Auge zu >haben, sage Dinge die mir grade einfallen in der >Hoffnung jemand reagiert darauf und ein Gespr�ch >entsteht. Sehr selten entsteht dann auch ein >Gespr�ch...man redet, vielleicht 5, vielleicht 10 >minuten, oder sogar mal eine ganze stunde, egal ob >privat oder �ffentlich...und das wars dann. Komme ich >das n�chste mal in den Chat und sehe die Person >wieder, mit der ich mich doch erst unterhalten habe, >so bekomme ich eine freundliche Begr��ung...und das >wars. Ich sitze wieder hinter der Glaswand...alle >reden sie miteinander, und ich stehe daneben, sehe zu, >kann nicht hindurch. >Bin ich, wie meisstens, alleine in einem Raum, >beobachte ich die "Raumspringer", die nicht "/people" >eintippen sondern lieber in jeden Raum springen um zu >sehen wer da ist. Rein und Raus. Und wieder bin ich >allein. Ab und zu bleibt dann vielleicht mal ein Gast >bei mir. Man redet ein bi�chen warum man hier ist, >wies einem geht, "Standard" eben...und das wars dann >wieder. Schon bin ich wieder hinter der Glaswand (wenn >ich denn je vor ihr war). >Und so sehr ich mich auch bem�he, ich schaffe es nie >jemanden "bei der stange" zu halten. Ich habe >�berhaupt keine regelm��igen Gespr�chspartner. Hinter >der Glaswand. Einsam. Allein. Au�enseiter. So wie im >realen Leben auch. Und man ist einfach machtlos >dagegen. Redet man andere drauf an bekommt man den >tip, man solle doch �ber seinen schatten springen und >auf die leute zugehn...aber wenn das schief geht hat >man f�r die n�chsten wochen den mut dazu >verloren...hoffnungslos. Man vegetiert vor sich hin in >der Hoffnung ein Wunder tut sich auf, jemand spricht >einen an, findet die richtigen Worte, und es geht >einem besser. Nichts als ein Traum, vielleicht das >letzte br�selchen Hoffnung das noch da ist. > >Ich wei� nicht warum ich das geschrieben hab...denn >egal welche Tips kommen werden...ich denke ich hab so >gut wie alles schon geh�rt...und jedes Gespr�ch bleibt >beim One-Time-Talk, vielleicht redet man sogar 2 mal >l�nger miteinander...und dann wieder Funkstille. Ich >kann es einfach nicht, ich schaffe es einfach nicht >Leute f�r mich zu "begeistern", mich interessant f�r >andere zu machen, ihnen einen Grund zu geben mehr als >nur einmal mit mir zu Sprechen. Diese Hilfslosigkeit >f�hrt zu Verzweiflung...ich bin unf�hig...f�hrt zu wut >und hass, und wie fast alle meine gef�hle wird auch >das wieder zu selbsthass. Und langsam wird es schwer >abzuw�gen was f�r mich besser ist. >Gehe ich in Chats f�hrt eins zum andern zum n�chsten, >man landet wie eben beschrieben bei selbsthass. Lasse >ich den PC aus, und sitze allein zu Haus, suhle mich >in meiner Einsamkeit, f�hrt auch das wieder zu >Selbsthass. Ein ewiger Teufelskreis. Man kann es sich >selbst nicht recht machen weil man nicht wei� was man >will. "Nur du kannst wissen was du willst"..ich wei� >es aber nicht. Ich will... >Freunde...wahre Freunde...Arbeit...eine >Ausbildungsplatz....ja, das w�rde mein Leben erheblich >verbessern. Zum Thema Arbeit: nur Absagen >Und das Thema Freunde spar ich mir lieber...denn hab >ja grade ausf�hrlich beschrieben zu was ich "f�hig" >bin...5 minuten smalltalk pro person pro leben...so >kommt es mir jedenfalls vor...und wenn ich denke ich >bin hindurch, dann konzentriere ich mich auf meine >Nase, und bemerke...dass sie nur an die Glaswand >gepresst ist...und ich kann nicht hindruch zum rest >der menscheit. > > > > > > > > > > > >Date Posted: 00:02:13 01/16/03 Thu >Author: Zeromancer >Subject: Auf und ab > >Eigentlich hatte ich mir ja vorgenommen nie wieder den >PC anzumachen wenn ich so down bin wie grade...aber >ich hab eine Stunde ein Buch �ber Parapsychologie >gelesen und dann eine Stunde wach im Bett >gelegen...udn nur an eins gedacht: Rasierklingen. >Wieso geht es immer auf und ab? >Man h�rt Musik...fr�hliche...is supergut drauf, man >will durch den Raum tanzen, vergisst alles um sich >herum, hat pl�tzlich keine Probleme mehr und man >bildet sich ein alles ist super...vielleicht ist es >das ja sogar? Aber wenn dann nur in diesem kurzen >Augenblick. >2 Stunden sp�ter...scheinbar unterbewusst hab ich eine >andere Playlist auf meinem Computer laufen...schon >seit einer stunde...keien fr�hliche Musik >mehr...sondern richtig depressives. Warum? Warum gehts >mir auf einmal wieder so mies? >Ich geh chatten...Ablenkung...ja...das ist jetzt genau >das richtige. Sogar ein Telefonat sprang heute >heraus...wow. Freude? Vielleicht ein bisschen, da es >ja gewisserma�en ein "Erfolg" war. >Ein angenehmer Fernsehabend im Anschluss...meien >Lieblingsserien...Flucht aus der Realit�t, man >versucht sich mit den im Fernsehen gezeigten >Charakteren zu identifizieren um der Realit�t zu >entgehen und sich in eine fiktive, f�r einen selbst >f�r kurze Zeit ertr�glich scheinende Welt zu fl�chten. >Aus. Die Sendung ist aus. Im Kopfe stellt man sich >nocheinmal vor wir man selbst in den eben gezeigten >Situationen sein k�nnte und man selbst wie ein "Held" >agiert und alles zum "guten" wendet. >Absturz. Depri. Down. Total. >Ab ins Bett, ein Buch zum M�de werden, w�hrend ich >langsam merke wie sie der Drang wieder bemerkbar >macht. Ein Buch �ber >Parapsychologie...interessant...nicht ganz einfach zu >verstehen, aber dennoch etwas fesselnd. Oder steigert >man sich absichtlich hinein nur um der Realit�t wieder >zu entfliehen? Jedenfalls vertiefe ich mich in das >Buch...nach ca. einer halben Stunde werden die Augen >m�de, man legt das Buch weg. Licht aus. Radio an. >Schlafen...nein...es geht nicht...der Drang...der >Gedanke...ich will mir weh tun...der Drang so >gro�...und er qu�lt mich f�r fast eine ganze Stunde. >Ich liege im Bett, w�lze mich im 30 Sekunden-Takt hin >und her, will schlafen, bin aber hell wach...der >gedanke an die Rasierklingen in der Schublade lassen >mich nicht schlafen...ich stehe wieder auf...so kann >ich nicht schlafen...der Raum...viel zu warm. Hose an. >Fenster auf. PC an. Ablenken...nur dem Drang nicht >nachgeben, den ich doch seit �ber einer Woche so hart >aber erfolgreich bek�mpfe (warum ich ihn bek�mpfe wei� >ich selbst nicht). >Ab in den Chat...ab ins Forum...Pulli ausziehen, >Fenster ganz auf, Musik an...hoffentlich werde ich dem >Drang wieder standhalten...hoffentlich. >Gedanken plagen mich...wenn ich schon versuche nicht >an meine Schublade zu denken, schweifen meine Gedanken >in meinem Zimmer umher...da m�sste eine Gitarre >sein...direkt vorm Schrank...im Schrank...ein paar >leere Flaschen guten Alks...m�sste noch ein tropfen >Rum �brig sein...oder? Ich wage es aber nicht >nachzusehen, da die Augen einen Weg an 90 >Schlaftabletten vorbei machen m�ssten um die Flasche >zu ersp�hen...das w�re nicht gut. Nicht jetzt. Nicht >heute. >Ich schreibe im Forum...warum? Um mich abzulenken (an >dieser Stelle daher mal ein sorry von mir wegen >sinnlosem posting)...hmm...da f�llt mir ein Gedanke >ein... >Ich bin pessimistisch...habe keinen glauben an ein >sch�nes Leben, keine Hoffnung. Viele wollen aber dass >ich hoffe...dass ich mich aufrichte und durchs Leben >gehe...aufstehen...ja...dazu f�llt mir ein Vergleich >ein der gut zu mir passt... >Man stelle sich vor, ein dickes dummes M�nnlein, ganz >flach auf dem Boden...es versucht sich aufzurichten, >bis es grade steht...doch noch bevor es richtig >aufstehen konnte st��t es sich den Kopf...da ist ja >schon die Decke...das M�nnlein st��t sich h�llisch den >Kopf, f�llt zu Boden und liegt wieder flach >da...derselbe pessimist wie vorher. >Also: nicht zu viel auf einmal versuchen! Tiefer >stapeln! Okay...das M�nnlein steht nur zur H�lfte >auf...eine unf�rmige Kreatur, diese Stellung ist >absolut unbequem...und nach einiger Zeit: >R�ckenschmerzen...die Schmerzen zu gro�: das M�nnlein >liegt wieder flach....wieder mit Schmerzen. >Und genauso geht es mir, und das ist der Grund f�r >meine Hoffnungslosigkeit. > >F�llt mir noch was ein? Oh die Glocken schlafen >12...Donnerstag...wieder ein Tag geschafft...noch 6 >stunden potentieller schlaf...und ich bin nicht >m�de...nur ein gedanke...nur drang...aber morgen fr�h >wird es mir besser gehen...in der schule...nur auf und >abs...zuhause nur auf und ab...ich denke ich bleibe >lieber liegen.
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