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>ich weiß echt nich mehr, was los is... ich wills auch >gar net wissen... und, auch wenns im chat spaßig >gemeint war... ich überleg echt, wieder heim zu >gehen... weil... ich denk so schei* viel nach seit ich >hier bin... über sachen, die ich glaubte längst in mir >begraben zu haben... es tut so weh... und ich will, >dass es aufhört... ich will nich mehr denken... will >mich nicht mehr erinnern... nicht mehr hoffen, >träumen... gar nix mehr... ich will, dass mein kopf >wieder leer is... dass nur ein paar >oberflächlichkeiten drin sind... keine erinnerungen... >keine albträume... keine tagträumereien, wie schön es >sein könnte... wenn dieses und jenes wäre... ich >meine, klar is das vor sich hinträumen schön... >aber... hinterher is immer alles noch viel >schlimmer... weil.. träume sind schäume... erst recht >tagträumereien... und... klar gehts mir b*schissen, >weil ich jetzt anfang, dass zu verarbeiten, was SIE >mir angetan haben... langsam kommt alles wieder >hoch... wieder und wieder... und ich komm da nicht >raus... nicht mal das schei* c*tten hilft... oder >b*rnen... kein alk, keine tabs... ich bekomm den >schei* nicht raus aus meinem kopf... aber... es sind >nicht nur diese erinnerungen, die mich runterziehen... >da sind plötzlich noch so viele andere sachen, die >wieder hochkommen... gute dinge... schmerzhafte >dinge... schönes und gleichzeitig erschreckendes... >ich weiß nicht warum, aber... jetzt erst wird mir >klar, wie dumm und naiv ich zweitweise bin... ich >schickte den einzigen menschen, den ich je wirklich >geliebt habe weg... obwohl ich wusste, das ich ohne >ihn nicht kann... ich sagte, er soll sich ein liebes >und normales mädchen in seiner nähe suchen... nicht >ein wrack wie mich... ich hatte angst, er kommt mit >meiner erkranknung nicht klar... angst, dass ich ihn >runterziehe... angst vor mir selbst... also schickte >ich ihn weg... und obwohl das im juni 02 war... ich >verstehs immer noch nicht... ich vermisse ihn... und >wage es trotzdem nicht, mich zu melden, aus angst, ihm >das leben, was er sich inzwischen aufgebaut hat, zu >zerstören... das ist krank, oder? naja... ich bin >krank... was erwarte ich... und nun sitze ich hier... >versuche den gedanken anfrüher... den gedanken an SIE >auszuweichen... damit ich nicht in ein noch tieferes >loch falle... und gleichzeitig träume ich von wärme >und nähe... obwohl ich doch weiß, dass ich solche >gefühle nicht zulassen kann... nicht im realen >leben... und genau diese gedanken ziehen mich dann >hinunter in das loch... wo die erinnerungen an IHRE >taten schon begiereig darauf warten, meine seele zu >zerfleichen... > >:*
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