| Subject: 笑話選集: |
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笑話選集:
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Date Posted: 10:22:29 11/08/02 Fri
(Chinese BIG5 Encoding)
笑話選集:
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一個律師跟一個牧師在打高爾夫球，最後一桿律師的球從洞口滑過。
律師:「該死!又打歪了!」
牧師馬上糾正他說:「你不應該說髒話的，上帝會逞罰你喔!」
話剛說完，一道天雷從空中劈來將牧師活活打死，同時從天上傳來了
上帝的聲音:「該死!又打歪了!」
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有一個很神奇的山谷，人們只要站在懸崖邊。大聲唸出心裡想要的東西，
再跳下山谷, 就可以得到滿坑滿谷的那種東西。有一天,有三個人來到這
兒。第一個人說:"錢錢錢"，然後就跳了下去。結果，他果然得到的滿坑
滿谷的錢!第二個人是一個書呆子，整天就想唸書。於是，他喊著:"書書
書"。然後跳了下去，果然也得到他所想要的。第三個人是一個很聰明的
人，他一邊走向山谷，一邊想著，究竟該需什麼樣的願望才好。是珠寶呢
?還是女人?終於，他心中已有了決定。於是，準備起跳。當他正要跳下去
時，不小心踢到一顆石頭。於是脫口而出:" ＳＨＩＴ "!
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小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答
得出來耶。」父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰
沒有交作業？」
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在學校，小明因為偷了同學的錢包而被叫到訓導處，訓導主任生氣地問小明
為何偷錢包：「你明明知道那個錢包不是你的，為何還要去偷拿？」小明說
道：「我知道那錢包不是我的，可是錢包裡的錢像我的。」
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下課後，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：「今天晚上妳有沒有事？」
只見女同學羞紅著臉：「沒有耶．．」，於是男老師就直接進攻：「沒有事
就早點睡，不要上課才在打瞌睡。」
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甲:我家的狗會自己出去大小便
乙:這很平常嘛!
甲:每天早上,牠還會叼當天的報紙回家
乙:只要加以訓練,這也不太難
甲:可是,我家沒訂報耶!!
乙: @#$%
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這是一個學妹說給我聽的, 他說他家人都很喜歡吃披薩, 臺北剛好有一家披薩店,
標榜著電話訂購披薩, 只要三十分鐘內一定送到家, 若超過三十分鐘就送一張一
百元的折價卷, 學妹家人很喜歡吃披薩, 所以經常叫披薩, 那家披薩店的服務生
每次送披薩到時, 都說:"小姐我十二分鐘就到了, 這是你的披薩" 或是 "小姐我
十八分鐘就到了, 這是你的披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了, 這是你的披薩"
一副 "怎麼樣, 我沒有超過三十分鐘" 又有一次學妹叫了一個披薩, 十二分鐘後
果然有人敲門,"小姐我十二分鐘就到了, 不過我忘記帶披薩"1
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某日亞當偷了一頭牛,遇見神父。
亞當:" 神父啊! 我要向你懺悔,因為我偷了一頭牛 "
神父:" 希望主能原諒你 "
亞當:" 神父,請你把它收下吧 "
神父:" 不不，， 你應該還給失主呀 "
亞當:" 我還了,但他不收! "
神父:" 那你就拿回去好了 "
亞當:" 謝謝神父! " (愉快的走了)
神父回去後發現少了一頭牛!!!
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太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把十歲的兒子叫到跟前，和顏
悅色的跟他說：『孩子，現在讓你練習洗碗，以後可以幫太太的忙。』兒子一
臉抱怨的說：『不必，以後我可以叫我兒子洗。』
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航空公司的班機上面備有豬排及牛肉兩種餐點供旅客選擇享用，空中小姐問每位
旅客喜歖享用哪一種。一位空中小姐為了省時間，只問道：『請問豬還是牛？』
旅客也合作，答道:『我們四個都是豬。』
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有一個女人到藥房，她對老闆說:"老闆，我要導尿器!"
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，並且詳盡說明用法。
最後，女人一臉疑惑的告訴老闆:"老闆，我是說要"毒老鼠"(臺語)
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男:今天我正式向妳求婚!
我給妳三個選擇，妳考慮好了再告訴我。
(1)妳嫁給我!
(2)讓我娶妳!
(3)我們結婚吧!
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有一個台灣人和美國人一起去打網球，
由美國人先發球，台灣人則蓄勢待發。
等了兩秒鐘，尚不見美國人把球打出去，台灣人就喊著:
『喂! 發球! 發球!』(臺語)
美國人一聽，馬上就說: 打球就打球嘛, 你幹嘛罵我!
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某日傍晚，農夫氣沖沖地從外面回來，大聲質問:你們說，
是誰把外面的流動廁所推到溪溝裡的?六個兒子縮頸相望，
不敢出聲，農夫緩和了一下，柔聲道:記得我跟你們說過華
盛頓砍倒櫻桃樹的故事嗎?華盛頓因為誠實，他父親不但沒
懲罰他，還稱讚他喔!一會後，最小的兒子唯唯諾諾地承認
了。農夫把他抓起來毒打了一頓!!小兒子很不情願的說:你
不是說華盛頓誠實說是他砍了樹結果沒有受罰嗎?農夫大吼
:可是他砍樹的時候，他父親沒有在樹上啊!
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牧師要賣他的座騎，某君有意購買，牧師對他說:"我必需先聲明
牠只會聽"教會語言"，要牠走你得說"感謝上帝"，要牠停你得說
"讚美主"。買主咕噥的說我騎了一輩子的馬，從沒聽過這麼荒誕
的事情"，它跨上馬背，半信半疑地說了聲 "感謝上帝"，馬兒立
刻開始快跑，他再說一遍，馬更應聲飛奔起來。突然間，買主看
見正前方是懸崖，大驚之下喊了聲"讚美主"，連人帶馬果然在懸
崖前半米的地方倏地停了下來。買主抹去一額的冷汗，鬆了一口
氣說:"感謝上帝"
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上課中的小明因為打磕睡被老師教了起來，
問道: 小明 司馬遷是甚麼朝代的人?
小明推一推在前面的小胖 要他打 " 怕斯 "
可是小胖不肯 於是小明就一臉的不高興說 : 希罕 !
只見老師說:嗯!不錯 司馬遷是西漢人!
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甲女與乙女正談論著丙女不幸的婚姻!
甲女: 有三種男人絕不能嫁!
乙女: 哪三種?
甲女: 郵差、送牛奶的、跟送報紙的!
乙女: 為甚麼??
甲女: 郵差都「好久才來一次」!
乙女: 那送牛奶的跟送報的「天天來」，不是很好嗎?
甲女: 送牛奶的「只到門口卻不進門」，而送報的卻「丟了就走」!
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有一個教授上課喜歡說一些低級的話，上課的女學生，不堪其擾，於是
就公議決定只要下次這個教授再說一些下流的話就全體離開教室，但是
不幸這個消息被這位教授知道了，於是乎,隔天上課時他又說道: "聽說
倫敦最近很缺妓女" 一語未畢，全班女同學都很有默契的一同站起來，
向教室外走去，只聽他接著說"別那麼著急，到倫敦的飛機今天晚上才起
飛呢"。
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