| Subject: 很想大聲哭 |
Author:
KIM
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Date Posted: 07:20:11 02/03/05 Thu
其實我知道我想哭的原因,但我對miranda說我自己也不知為何,只知很想哭.我對人已經愈來愈有保留了,怪不得我的朋友愈來愈少,因為我已不想真心付出了.
是的,我想哭的原因是....因為我在人前裝出快樂的模樣,實在很累,我的真正情感也許要發洩發洩.其實三年的傷痕仍然在折磨我,我雖很刻意去叫自己忘記,我甚至在真心朋友面前騙說自己早在幾年前已原本康復.我亦以為自己是..但原來,打從這件事發生以來,我未曾嘗過真正的快樂.由於我在唯一可傾訢的對象面前也裝著堅強冷靜,不受這小小的情傷影響.現今我已再無把真相告知友好的決心了.
所以我連這小小的傾訢出口也堵塞了.我很辛苦,我不能告訴她們其實我很沒用,一直也活在這個陰影中.我後悔,為何我曾經有過一段如此不堪回首的感情,我後悔為何我會如此容易相信別人.我無法擺脫的傷痕並不是思念.(因為誠然不多想起過他),我揮之不去的是那種我自以為已牢牢得到了幸運,原來那個所謂給我幸運的人早在不知任何時候已盤算著如何離開我.這是我最無法克服的陰影.我很怕再去相信自己的感覺.因為我的感覺往往誤導我,把我陷入苦海.如今,我連自己也無法相任,試問我還能相信誰呢?這種無肋的感覺最我感到孤寂.因為我再找不到安全感.我怕再一次的被感覺出賣.我怕再一次以為自己找到了.原來對方的mr.right 不是自己.所以現在我更怕男人待我好,因為我怕當我愛上他時,他已不再愛我.這種未得到已怕失去的感覺是我以前從未有過的,至從三年前一劫,我真的變的很恐懼.我再沒膽量去玩這種愛情遊戲.這三年來,我也是單身,我一直也覺得原因是因為我經歷過劫數,提升了擇偶的條件,以至我完全的對追求者不感興趣.今日我不得不承認原來是我一直有心病,一種叫愛情恐懼的心病,原來我真的怕再受傷.我真的不敢對人說原來我是一個三年來也無法自行療傷的無用鬼,現今我不得再逃避了.原來逃避真的會使人發瘋.由於我一直不去正視問題,所以鬱結從末解開.我亦因此而常陷於情緒極度低落中.為了去掩飾我的抑鬱,我常常笑,但其實這些都不是真心的笑.因為我已很難或者不願意去找令我可以真正開懷大笑的人或事.
為何我會變成如此?我本來就不愛社交和談話,我根本是個不擅於和人溝通的人,為了掩飾自己這些先天性缺陷,我刻意去交朋友.每當我當完雙臉人後,我回看自己的虛偽和演出之吃力,刻意去扮演一個不是自己的自己.這種苦比任何體力勞動也苦!
我很不開心.很不開心.
神啊...為何我如此無用.心中有著你了,為何還是得不到真正喜樂呢?
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