Tagebuch aus der H�lle -- Suizid Selbsttoetung Freitod

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Date Posted: 03:46:50 10/13/01 Sat
Author: Vinzenza VanGogh
Subject: Tagebuch aus der H�lle

Morgen.
Wieder sitze ich hier in so einem Zustand.
Es qu�lt mich, ich qu�l mich, was wei� ich.
Bin diesmal nicht nur verzweifelt und melancholisch, nein, auch unendlich genervt.
Und dieses Gef�hl will ich mal wieder rausbringen aus mir.
Kann es nicht mehr aushalten.
Mist, diese S�tze hab ich doch schon mal geschrieben.
Will mich nicht wiederholen, ebensowenig wie die Gef�hle.
Will auch nicht mehr nachforschen, hab das Nachforschen und Knoten l�sen einfach nur noch satt.
Kopfweh, schei� Sch�del.
Die haben mich doch erst gestern nacht tierisch gequ�lt.
Au�erdem f�hl ich mich schon wieder so vergiftet.
Wohl wieder zuwenig getrunken.
Ja, ich wei�. Aber wieso mu� man so etwas bewu�t tun, wieso funktioniert das nicht von selber?
Auf alles mu� ich achten, dabei will ich endlich mal nur loslassen.
Entspannen, loslassen, einfach nur leben.
Ja, ich bin auch entt�uscht.
K�mpfe nun seit �ber 4 Jahren mit mir und stecke dauernd fest.
Ich komm ja weiter, ja, ich wei�.
Aber manchmal frage ich mich, ob es das �berhaupt wert ist.
Weiterleben, nur um solche Gef�hle auszuhalten?
Mist, ich hab wieder nur 5 Stunden geschlafen und das seit Tagen.
Kann nicht mehr.
Will nicht mehr.
Kann ja nicht mal heulen, obwohl ich das m�chte.
Hab einfach nur diesen Zustand und soll ihn aushalten.
Drau�en scheint die Sonne und in mir ist wieder einmal nur ein riesiges Bombenfeld.
Will schon wieder mal vor der Macht der Gef�hle kapitulieren.
Warum soll ich denn �berhaupt noch durchhalten?
Mir fehlen doch rettende Visionen.
Mir fehlen sogar Ans�tze dazu.
Hab keine mehr, alles ist verschwunden.
Kaum entwickle ich eine, merke ich, dass sie wieder weg ist, eine Illusion war. Na super.
Mein Koooopf.
Sollte doch meine Methode wechseln, irgendwas suchen, wo der weggerissen wird.
Wo sind denn die Gef�hle drin?
Im Kopf?
In Herzen?
Was mu� ich denn zerst�ren, wenn ich sie nicht mehr aushalten kann?
Mein Gott, diese Qual.
...
Glaub ich denn noch an Gott?
Nein, glaub schon lange nicht mehr.
An Energien, Atome, Entwicklung, ja.
Find es faszinierend, dass es so was wie die Erde, das Weltall �berhaupt gibt.
Die Gr��e der Gedanken, k�nnte auch jedesmal wieder meinen Kopf sprengen, aber das Gef�hl ist irre, irgendwie herrlich befreiend.
Was ist da alles passiert, bis ich heute vor diesem PC sitzen konnte.
Unvorstellbar.
Was haben meine Ahnen alles erlebt und �berlebt, damit ich heut hier existiere.
Und dann will ich einfach so mein Leben aufgeben?
F�hle eine ungeheure Verpflichtung. Aus der kann aber nicht meine Motivation zum Durchhalten entstehen.
Mu� jetzt auch gehen, halte nicht mal das Schreiben aus.
Der Konflikt zerst�rt mich grad noch mehr.
Will nicht mehr denken.
...
Hab grad versucht, mich �bers chatten abzulenken.
Bl�de Idee, dadurch werden meine Probleme und Gef�hle auch nicht weniger.
Weil ich ja eh nur drinnen wieder ein Maske aufsetz.
Das h�lt ja gar keiner aus, wenn man ehrlich sagt, was los ist.
Diesmal hab ich es sogar mal versucht. Aber das Gruppenbed�rfnis bestand aus small-talk. Auch recht, kann mich ja anpassen.
Aber es tut mir nicht gut.
Als dann auch noch ein Gast reinkam und p�belte, �ffnete ich einen Raum, um ihm zu entgehen, aber er schaffte es auch dort eine Zeitlang durch fick-Spr�che zu st�ren.
Da bin ich dann wieder froh, dass ich mein eigenes Gehirn hab und nicht so gest�rt rumlaufen mu�.
Das brachte wenigstens der chat, diese Zufriedenheit, was meine Gef�hle angeht.
Aber es ist anstrengend, schon am fr�hen Morgen, so was Organisatorisches auf die Reihe zu bringen.
...
Mist, nein, wenn ich ehrlich bin, geht�s mir einfach total mies und ich w�re froh um jedes andere Gehirn.
Die Migr�ne ist nicht in den Griff zu kriegen, die Tabletten halten den Schmerz zwar grad so in Grenzen, aber sie schmei�en mich gef�hlsm��ig noch mehr durcheinander.
Kann mich gar nicht mehr sp�ren, schwebe wie in einem All ohne Grenzen und finde nirgends Halt.
Das macht Angst.
Bi�chen viel f�r einen Morgen, Migr�ne, unendliche M�digkeit, Hoffnungslosigkeit, Verzweiflung, Melancholie, Suizidgedanken und dann noch Angstzust�nde und das SichverlierenimRaum.
...
Und heute das liebgemeinte e-mail von meinem Nachbarn, das Angebot, seine HP mit zu nutzen.
Mir blieb gestern schon das Wort im Hals stecken.
Wie soll ich ihm klarmachen, dass das nicht geht, weil mich momentan nur mit meinen inneren K�mpfen und Suizid besch�ftige und das viel zu heftig w�re f�r seine nette HP?
...
Dann Uwe, den ich verletzt habe durch meinen e-mail-Ausbruch, weil er nur einfach nette Ratschl�ge hatte, die er selber gar nicht bereit ist, f�r sich anzuwenden.
Er wartet ja auch auf eine Antwort.
...
H�rt das denn nie auf?
Wo soll ich anfangen?
Ich wehre nur liebgemeinte Angebote und Aufheiterungsversuche an, zieh mich mehr zur�ck, verletz noch die letzten Freunde, die ich hab mit meinem Verhalten verunsichere, schei�e.
Irgendwie w�chst mir wieder mal alles �bern Kopf, Mist.
...
Ich kann nicht denken.
Mein Geist, das war doch immer das einzige, was mir (meist) zuverl�ssig zur Seite stand.
Und jetzt?
...
Merke, dass ich mich innerlich nur noch kr�mme und zusammenrolle und wimmere.
Wo ist meine St�rke hin?
Wo mein Halt?
Kann ich das nur noch nach au�en hin vorspielen?
Und innerlich brech ich St�ck f�r St�ck auseinander?
Mag nicht mehr schreiben.
Nur noch ausharren, bis es vorbei ist.
�berleben.
Will ich das wirklich?
Nicht mal das wei� ich.
...
A U F H � R E N !!!
Bitte.

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